Jokes 7 (18+)

চমৎকার= চুদে মুতে একাকার (লেজে গোবরে সমাস)
তমাল= তোমার গুদে আমার মাল (ডোনেশন সমাস)
হলুদ=হল হলে গুদ (সহজগন্তব্য সমাস)
মাধ্যমিক= মামীর গুদে মামার কিক্ (পেনাল্টি কিক্ সমাস)
কেমিস্ট্রী= কে চুদল সেটাই মিস্ট্রী (রহস্য তৎপুরুষ সমাস)
লতা মঙ্গেশকর= লতার মতো মাগী পাওয়া দুস্কর (দুর্লভ সমাস)
বদি= বনে জংগলে চুদি (টারজান সমাস)
অমাবস্যা= আম বাগানে চোদে যে বেশ্যা (উদ্যান সমাস)
বৌদি= বৌ এর বদলে যাকে দি (বিকল্প কর্মকান্ড সমাস)
চৈতালি= চুদে দিয়ে হাততালি (আনন্দ দায়ক কর্মধারয় সমাস)
এ্যালজেবরা= আলে বসে বাল চাবড়া (হুতাশন সমাস)
বাল্মিকী= বালের আগায় ঝিকিমিকি (লাইটিং সমাস)
অধ্যাপক= অর্ধেক ঢুকিয়ে পকাপক (তাড়াহুড়ো সমাস)
চুমকি= চোদার জন্য হুমকি (সন্ত্রাসী সমাস)
ফাল্গুনী= ফাটা গুদের বাল গুনি (নামতা সমাস
রাহুল= রাজার পোঁদে হনুমানের চুল (অদ্ভুত বহুব্রিহি সমাস)
রায়না= রাহুল এর পোঁদে আয়না (প্রতিবিম্ব সমাস)
শচীন= সায়া তুলে চুদে দিন (ধর তক্তা মার পেরেক সমাস)
চৌধুরী= চোদার জন্য দৌড়াদৌড়ি (অসহিঞ্চু সমাস)
সুদেষ্ণা= শুয়ে শুয়ে চুদিস না (সতর্ক বাণী সমাস)
সাইফুদ্দিন= সায়া তুলে ফু দিন (এয়ার কণ্ডিশন সমাস)
শান্তনু= শান্ত গুদের জন্য অশান্ত নুনু (মিসম্যাচ সমাস)
সুতপা= শুতে দেয়ায় গুদে পা (আবদার সমাস)
নন্দিনী= নুনু চেয়েছিলো দেই নি (প্রত্যাখান সমাস)
পদ্মিনী= পোঁদ মারতে দেই নি (নিশ্চিতকরন সমাস)
পার্থ= পোঁদ মারতে ব্যর্থ (অপদার্থ সমাস)
কুমারশানু= কুমারীর গুদে শান দেয় যে নুনু (ধারালো সমাস)
চৈতালি= চুদে উঠে গুদে তালি (সতীত্ব পূর্নবহাল সমাস)
চ্যাপেল= চুদে খাও আপেল (উপদেশ বর্ষণ সমাস)
শাস্ত্রী= শালী যাহার স্ত্রী (ডবল লাভ সমাস)
শেবাগ= সোয়ামি আসার আগে চুদে ভাগ (সতর্ক বাণী সমাস)
বাবলু= বাবুদের পোঁদে আলু (সবজী তৎপুরুষ সমাস)
বিকাস= বিচি কেন চুলকাস (বদভ্যাস সমাস)
দোন্নতি= পোঁদ মারা দিয়ে লাভ করা উন্নতি (বিনিময় সমাস)
ভাবুক = ভাবীর ভারী বুক (ওজনদার সমাস)
গাম্ভীর্য= গামলা ভরা বীর্য (পরিপূর্ণ সমাস)
ফার্মেসি= ফার্মে গিয়ে চুদে আসি (বিনোদন সমাস)
চশমা= চোদে কাকা শীৎকার করে মাসিমা (অবৈধ সম্পর্ক সমাস)
প্রবাল= প্রভার বিছানায় কার বাল (উইকিলিকস সমাস)
বিপাশা= বিয়ের আগেই চোদানোর আশা (অতিকামুকী সমাস)
পার্বতী= পা তুলে চুদে করলো গর্ভবতী (বটমআপ সমাস)
প্রভাত= প্রভার গুদে সবার হাত (স্ক্যান্ডাল সমাস)
বালাম= বাল ছাটিয়ে বাঁচলাম (পরিচ্ছন্নতা সমাস)
পরিকল্পনা= পরীর গুদের উপর বীর্যের আল্পনা (মডার্ণ আর্ট সমাস)
নান্দনিক= নানুর চয়েজ বেশ আধুনিক (বৃদ্ধস্য তরুনী ভার্যা সমাস)
পরকীয়া= পড়তে গিয়ে চোদে রিয়া (সুযোগ-সন্ধানী সমাস)
শোচনীয়= শোয়ার (চোদার) জন্য পছন্দনীয় (বাছবিচার সমাস)
তাগাদা= তাকিয়ে থাকল চুদল না যে গাধা (রামবেকুব সমাস)
চন্দনা= চোদার জন্য মন্দ না (চলনসই সমাস)
মন্দাকিনি= মনের মত মাই দুখানি (মুগ্ধ সমাস)
নিমাই= নাভী পর্যন্ত মাই (লাউয়াফলং সমাস)
কামাল= কাকীর গুদে বাবার মাল (ঘরে ঘরে সমাস)
নিপুন= নিজের মাই নিজেই টিপুন (স্বাবলম্বী সমাস)
ভদ্র= ভোদা রসে আর্দ্র (স্যাতস্যাতে সমাস)
চাবুক= চাচীর ভরাট বুক (কু নজর সমাস)
সৌন্দর্য= সোমার গুদে নন্দর বীর্য (অবৈধ যৌনাচার সমাস)
উর্দ্ধতন= উলটে ধরে ঢোকান ধোন (স্বৈরাচারী সমাস)
গুজব= গুদের মুখে ব্লো জব (জনসংখ্যা নিয়ন্ত্রন সমাস)
প্রয়োজনীয়= পোঁদে দিও না যোনিতেই দিও (মতামত সমাস)
প্রিয়ংবদা= প্রিয় যে নারীর ভোদা (মনপছন্দ সমাস)
পদক্ষেপ= পোঁদ মারতে না পেরে আক্ষেপ (হায় আফসোস সমাস)
ভেজাল= ভেজা ভেজা বাল (ঘর্মাক্ত সমাস)
সচেতন= স্বমেহন করে করে অচেতন (অপকর্ম সমাস)
দূর্ভাবনা= দুধ খেতে দিয়েছো, ভোদা কেন দিবেনা (মামা বাড়ীর আবদার সমাস)
পূর্বাভাস= পুরুষের নিয়মিত বাল না ছাটার বদভ্যাস (ম্যানলি কোয়ালিটি সমাস)
প্রাচীন= প্রাচীর টপকে চুদে দিন (সুপরামর্শ? সমাস)
আধুনিক= আমার ধোন মনিকা মুখে নিক (ক্লিনটন সমাস)
জবরদস্ত= জব্বারের বৌকে চোদে তার দোস্ত (মীরজাফর সমাস)
দুর্দান্ত= দুধ পোঁদ সমানে চুদে ক্লান্ত (এক্সট্রা ডিউটি সমাস)
বাড়া=বালের মাঝে যে থাকে খাড়া (পুরুষের অহংকার সমাস)
চাদর= চুদে কর আদর (মধুচন্দ্রিমা সমাস)
প্রশ্ন= প্রভার গুদে কার শিশ্ন (কৌতুহল সমাস)
গুগল= গুদের ফুটো গোল গোল (worldwide সমাস)
চর্বি= চুদতে গেলেই মরবি (সতর্ক সংকেত সমাস)
রিয়াজ= রিয়ার গুদে পেয়াজ (দুর্গন্ধযুক্ত সমাস)
বাচ্চু= বাল ছাটে না চাচ্চু (নাগা সন্যাসী সমাস)
জয়দ্রথ=জয়ার ক্ষুদ্র যোনিপথ (আভাঙ্গা গুদ সমাস)
সৌন্দর্য= সোমার পোন্দে কার বীর্য? (জটিল প্রশ্ন সমাস)
ইমরুল= ইমাকে চুদতে করিস না ভুল (সু?পরামর্শ সমাস)
প্রতিভা= প্রথমে তিশমা পরে প্রভা (সিরিয়াল চোদন সমাস)
কামাল= কাম করার আগেই ঝরে যায় মাল (ধাতু দুর্বলতা সমাস)
শুক্লা= শুয়ে শুয়ে গুদে আঙ্গুল চালায় একলা (নিরুপায় সমাস)
কল্পনা=কল্লোলের পোঁদে আলপনা(আজব চিত্রকলা সমাস)
দীপ্তি=দিনে চুদলে রাতে পায় তৃপ্তি(টাইম জাম্প সমাস)
নোবেল=নুনুর নীচে ঝুলে আছে বেল (হাইড্রোসিল সমাস)
সুতপা=শুতে দিলে গুদে পা (মধ্যেরটা?) (আশকারা সমাস)
সম্মানী= সমকাম করায় মানহানি (ইজ্জত পাংচার সমাস)
ভালো= ভোদার উপর আলো (স্পট লাইট সমাস)
পদার্থ= পোঁদে ঢোকানো অর্থ (ফিক্সড ডিপোজিট সমাস)
বোটানী= বৌ নিয়ে টানাটানি (কামড়া-কামড়ি সমাস)
গুরু= গুদ মারার দীক্ষা যার কাছে শুরু (হাতেখড়ি সমাস)
ইকবাল= ইডেন এর মাগীর ঘন কালো বাল (হেয়ার অয়েল এ্যাড সমাস)
ওবামা= ওপরে বাবা নীচে মা (চিরাচরিত ধারা সমাস)
জাহাঙ্গীর= জাইঙ্গা খুলে চোদে যে বীর (তদ?বীর সমাস)
মর্জিনা= মাগনা দিলেও চুদতে রাজী না (অচল মাল সমাস)
নৌহাটি= নুনুর ভরে হাটাঁহাটি (মধ্যের ঠ্যাং সমাস)
দুবাই= দুধ টিপতে টিপতে চুদে যাই (ডাবল মজা সমাস)
হাওড়া= হারিয়ে যাওয়া লেওড়া (নিখোজ বার্তা সমাস)
কলকাতা= কলের ধারে উলঙ্গ ললিতা (চান্সে পাইলাম সমাস)
ঈগল= ঈশিতার গুদে আজিজ মোহাম্মদের জল (ভাই সমাস)
যাতায়াত= যাত্রীর (পকেটে) পাছায় কনডাক্টরের হাত (নিত্য হয়রানি সমাস)
বিপদজনক= বিশাল পোঁদ যার জন্য উত্তেজক (পোঁদ বিলাসী সমাস)
মারজুক= মুরগী চুদে যে পায় সুখ (ছ্যাচ্চড় সমাস)
কর্মশালা= কামানলে জর্জরিত যে শালা (মদনা সমাস)
পাটশালা= পাট ক্ষেতে চুদলো যে শালা (লুকিয়ে চোদা সমাস)
রঙ্গশালা= অজায়গায় রং-তামাশা মারায় যে শালা (বলদ সমাস)
ঝাটা= ঝিমলির গুদ ফাটা (সতীত্ব বিহীন সমাস)
পঞ্চমুখ= পোঁদে পায় চোদন মুখে বলে সুখ (আজব বর্ণনা সমাস)
সাইকোলজী= সাইকেলে বসিয়ে চুদে দিল মামুজী (পরিভ্রমন সমাস) 
পরাক্রমশালী= পরের ধোনের ভরে ক্রমান্বয়ে উন্নতি করে যে শালি (মহাচালাক সমাস)
শক্তিশালী= শক্ত জিনিসের ভক্ত যে শালি (অতি কামুকি সমাস)
বিত্তশালী= বীর্য খেয়ে চিত্ত হারাল যে শালি (অজ্ঞান সমাস)
যুধিষ্ঠির= যুদ্ধের মাঠে চুদে অস্থির (ব্যতিব্যস্ত সমাস)
ভীম= ভিজা বালে মাখে ক্রীম (আবাল চোদা সমাস)
অর্জুন= অন্যজনের বৌকে চুদুন (সুযোগ-সন্ধানী সমাস)
সহদেব= সহজে দেব না ঝামেলা কইরা দেব (ছিনালীপনা সমাস)
নকুল= না চুদল না পাইল কুল (রাম ভোদাই সমাস)
দ্রৌপদী= দুই চার আট প্রহর গুদ আর পোঁদ দি (এভার রেডি মাল সমাস)
সদিচ্ছা= সবাইকে দিয়ে চোদানোর ইচ্ছা (গ্যাং ব্যাং সমাস)
বংশ= বালে সারাংশ (কোষ্ঠী বিচার সমাস)
জিনিস= জিনা করতে করতেই ফিনিস (কর্মফল সমাস)
হাজিরা= হাসতে হাসতে চুদে দেয় পাজিরা (ফাজলামী সমাস)
গুদাম= গুদের মধ্যে আরাম (ওম শান্তি সমাস)
মারুতি= মাসির গুদে আরতি (ভক্তি প্রদর্শন সমাস)
আয়না= অন্যের পোঁদ দিয়ে বায়না (সেয়ানা পাবলিক সমাস)
ব্রাক্ষ্মন= ব্রা এর নিচে আড়াই মন (ওজনদার সমাস)
শুক্লা= শুয়ে গুদে ঢোকায় পাকা কলা (বিকল্প কর্মকান্ড সমাস)
প্রভাবশালী=প্রভার মত এক ক্ষুরে বাল কাটানো শালি (বেশরম সমাস)
প্রতাপশালী= প্রবল চাপ, তাপ ও ঠাপ সহ্য করে যে শালি (সর্বংসহা সমাস)

Jokes 6 (18+)

আব্দুল মামা রাস্তা দিয়ে হেটে যাচ্ছে।
হঠাৎ দেখল এক উলঙ্গ পাগল রাস্তার পাশে উপুর হয়ে শুয়ে আছে।
উলঙ্গ পাগলটাকে দেখা মাত্র তার মনে একটা ইচ্ছা জাগল।
ইচ্ছাটা পূরন করার জন্য সে পাগলটার পাশে বসে পড়ল।
আর বেশ কিছুক্ষণ পাগলটার পাছায় তবলা বাজাল।
তবলা বাজানো শেষ হলে যখন আব্দুল মামা উঠে চলে যেতে লাগল তখন পাগলটা ঘুরে তার দিকে তাকাল।
পাগল টোকাই বলল,
"মামা, তবলা তো ভালই বাজাইলেন,
এবার বাঁশিটাও বাজায় দিয়া যান।"


ক্লাসে পড়ানোর সময় শিক্ষক এক ছাত্রী কে জিগ্গেস করছে……..
শিক্ষক : খেজুর এবং হুজুর এর মধ্যে উচ্চারণ গত মিল থাকলেও এদের ভিতর পার্থক্য কি??
... ছাত্রী : স্যার কইতে শরম লাগছে….!!
শিক্ষক : জ্ঞান অর্জনে লজ্জা কিসের ?? বলে ফেলো!ছাত্রী :না…..!! মানে… স্যার, খেজুরের ১ টা বিচি আর হুজুরের ২ টা বিচি।


Dennis and his two friends are talking at a bar. His first friend says: "I think my wife is having an affair with the electrician. The other day I came home and found wire cutters under our bed and they weren't mine." His second friend says: "I think my wife is having an affair with the plumber the other day I found a wrench under the bed and it wasn't mine." Dennis says: "I think my wife is having an affair with a horse." Both his friends look at him with utter disbelief.
"No, I'm serious. The other day I came home and found a jockey under our bed."




A boy got rejected and a girl got selected in an interview for the same reason
Both had their first button of shirt opened... 





Husband & wife went a trip to jerusalem..
Unexpectedly wife died there..
Priest: Sending her body to your home would cost $10000..
But If u bury her in this holy city. it would cost only $100.
Man: I'll take her body to my country.
Priest: Why the costly option?
Man : Jesus was buried here and came alive on the 3rd day..
I'll never take that risk..


Upon their arrival, the doctor said he had invented a new machine that would transfer a portion of the mother's labor pain to the father. He asked if they were willing to try it out. They were both very much in favor of it. The doctor set the knob to 10 percent for starters, explaining that even 10 percent was probably more pain than the father had ever experienced before. But as the labor progressed, the husband felt fine, so he asked the doctor to go ahead and bump it up a notch. The doctor then adjusted the machine to 20 percent pain transfer. The husband was still feeling fine. The doctor checked the husband's blood pressure and pulse and was amazed at how well he was doing. At this, they decided to try for 50 percent. The husband continued to feel quite well. Since it was obviously helping out his wife considerably, he encouraged the doctor to transfer ALL the pain to him. The wife delivered a healthy baby with virtually no pain. She and her husband were ecstatic. When they arrived home, the postman was dead on their porch. 



বনের রাজা টারজান তিরিশ বছর ধরে জঙ্গলে বাস করছে, সেখানে নানারকম পশুপাখি থাকলেও কোন মানুষ নেই। উদ্ভাবনী মস্তিষ্কের অধিকারী টারজান তাই বিভিন্ন গাছের গায়ে ফুটো করে নিয়েছে, প্রথম রিপুকে মোকাবেলা করার জন্যে।
মহিলা সাংবাদিক জেন একদিন জঙ্গলে গিয়ে দেখলো, টারজান মহা উল্লাসে একটি গাছের সাথে প্রেম করে চলছে।
এই দৃশ্য দেখে জেন খানিকটা ভালোবাসা, খানিকটা অনুকম্পা বোধ করলো টারজানের জন্যে, সে জামাকাপড় খুলে আড়াল ছেড়ে বেরিয়ে এসে টারজানের উদ্দেশ্যে নিজেকে নিবেদন করলো। টারজান তখন গাছ ফেলে ছুটে এসে জেনকে অবাক চোখে কিছুক্ষণ দেখলো, তারপর জেনের পেটে কষে একটা লাথি মারলো। পেট চেপে ধরে মাটিতে লুটিয়ে পড়লো জেন। ‘জংলি ভূত, আমি তোমাকে প্রেম নিবেদন করলাম, আর তুমি কি না আমাকে লাথি মারলে?’ চেঁচিয়ে উঠলো সে। টারজান এগিয়ে এসে জেনকে জাপটে ধরে বললো, ‘সবসময় চেক করে দেখি, কাঠবিড়ালি আছে কি না।’



জীবনের প্রতি বীতশ্রদ্ধ এক লোক কিছুদিন নেশা ভাং করল কিন্তু তাতে তার মনে শান্তি নাই। এক বন্ধু পরামর্শ দিলো পতিতালয়ে যেতে। কিছুদিন আনাগোনার পর সে ঐ কাজেও বোরড ফিল করতে লাগল। তখন তার বন্ধু একটি সেক্স ফ্যান্টাসী সেন্টারের ঠিকানা দিলো...
প্রথম দিন তাকে একটা ঘরে পাঠানো হল যেখানে একটা হাতী শুঁড় দিয়ে জ্যাক অফ করে দিল। এই নতুনত্বে সে বেশ মজা পেল। দ্বিতীয় দিন সে নতুন কিছু চাইল। তখন তাকে আরেকটা ঘরে পাঠান হল। ঘরে ঢুকে সে দেখে একটা মুরগী!! সে চিন্তা করল কি করা যায়। নাঙ্গা অবস্থায় সে বেশ দৌড়াদৌড়ি করে মুরগীটা ধরল এবং অনেক কসরৎ করে কাজ সারল। ৩য় দিন সে আবার নতুন কিছু চাইল। তখন তাকে আরেকটা ঘরে পাঠান হল। সেই ঘরটা বায়োস্কপের মত দেয়ালে অনেক গুলো ফুটো, অনেক লোক সেই ফুটো দিয়ে দেখছে ভিতরে কি হচ্ছে। সেও চোখ রাখল, দেখল একটা লোক একটা ভেড়াকে বাগে আনার চেষ্টা করছে... সে খুব মজা পেলো। পাশের লোককে বলল, "বেশ মজাতো! দেখতে খুব মজা লাগছে..." তখন পাশের লোক বলল, "আরে মিয়া এইটা আর কি দেখলেন? কাইলকা আইতেন, দেখতেন একটা লোক একটা মুরগী লইয়া কী কান্ডটাই না করল..."



এক চার্চে পাদ্রি নির্বাচন করা হচ্ছে। মিস্টার জন নির্বাচক, তিনি ঠিক করলেন, যে সবচেয়ে পার্থিব ভোগের উর্ধে তাকেই নেয়া হবে। ৩ জনপ্রার্থী আবেদন করল। এখন ৩ জনেরই বিশেষ অঙ্গে ঘন্টা লাগানো হল যাতে ওইজিনিস দাঁড়ালে ঘন্টা বেজে উঠে। এইবার তিনজনের সামনে এক সুন্দরীকে এনেপ্রথমে বুকের কাপড় খুলে ফেলা হল। একজনের ঘন্টা বেজে উঠল এবং সে বাদ পড়ল।এইবার সুন্দরীর নিচের কাপড় খুলে ফেলা হল। আরেকজনের ঘন্টা বেজে উঠল এবং বাদপড়ল, রইল বাকী এক।
নির্বাচক মিস্টার জন বললেন তার মানে আমরা আমাদের পাদ্রি পেয়ে গেছি, তুমিসমস্ত ভোগ-কাম-লালসার উর্ধে... এইসব বলতে বলতে তাকে জড়িয়ে ধরলেন, সাথেসাথে ঘন্টা বেজে উঠল।



এক ইঁদুর হাতীকে
- হাতী ভাই, দুই দিনের জন্য ভাবীর ব্রা টা ধার দাওনা..।
- ওর ব্রা দিয়ে তুমি কি করবে...!!
- মেয়ের বিয়ে তো তাঁবু টাঙ্গাতে হবে...

Jokes 5 (Gentle)

খুব লাজুক এক ছেলে এক রেস্টুরেন্ট এ গিয়ে দেখল এক খুব সুন্দরি মেয়ে একা বসে আছে সে সাহস করে সেই মেয়ের কাছে গেল আর বলল “ আপনি যদি কিছু মনে না করেন আমি কি আপনার পাশে বসতে পারি??
মেয়ে চিৎকার করে উঠল “ আপনি আমাকে কি মনে করছেন?? আমি আপনার সাথে রাত কাটাবো !! ননসেন্স”
সাথে সাথে রেস্টুরেন্ট এর সবাই ছেলেটির দিকে ঘুরে তাকাল আর সবাই কড়া চোখে তার দিকে তাকাল সেটা দেখে ছেলেটি খুব ই বিব্রত আর লজ্জিত হল সে চুপচাপ গি...য়ে অন্য এক টেবিল এ বসে পড়ল!!
কিছুক্ষণ পর মেয়েটি ছেলের কাছে গিয়ে ফিস ফিস করে বলল “ আমি মনোবিজ্ঞানের ছাত্রী তাই বিভিন্ন বিব্রতকর পরিস্থিতিতে মানুষ কেমন আচরন করে সেটা নিয়ে গবেষণা করছি কিছু মনে করবেন না !"
তখন ছেলে চিৎকার করে বলে উঠলো “
কি??? ৩,০০০ টাকা এক রাতে খুব বেশি হয়ে গেল “ :P :P

মেয়ের ভাষাঃ
হ্যাঁ = না
না = হ্যাঁ
হয়ত = না
আমাদের দরকার = আমি চাই
... স্যরি = পরে তুমি স্যরি বলবা!!!
আমার কিছু কথা ছিল = তোমার নামে বিচার আছে
তোমার যা ইচ্ছা তাই করো = পরে দেইখ কি করি
আমি আপসেট না = অবশ্যই আমি আপসেট, গাধা!!
তুমি কি সত্যি আমাকে ভালবাস = আমি তোমার কাছে কিছু চাইব
এক মিনিট এর মধ্যে রেডি হচ্ছি = জুতা মোজা লাত্থি মাইরা ফালাইয়া টিভিতে টেস্ট ম্যাচ দেখা শুরু করতে পারেন :P

*ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
*WITNESS: No.
*ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
*WITNESS: No.
*ATTORNEY: Did you check for breathing?
*WITNESS: No.
*ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
*WITNESS: No..
*ATTORNEY:How can you be so sure, Doctor?
*WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
*ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
*WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law 


Four University graduates were to be interviewed for a prestigious job.. One common question was asked to all 4 of them.
INTERVIEWER: WHICH IS THE FASTEST THING IN THE WORLD?
YALE guy: Its light, Nothing can travel faster than light
HARVARD Guy: It's the Thought; because thought is so fast it comes instantly in your mind.
MIT guy: Its Blink, you can blink and its hard to realize you blinked
Cambridge guy: Its Loose motion
INTERVIEWER: (Shocked to hear CB guy’s reply, asked) "WHY"?
Cambridge guy: Last night after dinner, I was lying in my bed and I got the worst stomach cramps, and before I could THINK, BLINK, or TURN THE LIGHTS ON, it was all over!!!!


জন রাস্তা দিয়ে হেটে যাচ্ছে। এক পিচ্চি তাকে প্রশ্ন করল," কয়টা বাজে?"
-পৌনে তিনটা
- তিনটা বাজলে আমার পাছায় একটা চুমো দিও।
এই কথা বলেই পিচ্চি দিয়েছে দৌড়। জন রেগে গিয়ে তার পিছে পিছে দৌড়াচ্ছে।
পথে ববের সাথে ধাক্কা খেল।
বব- কিরে দোস্ত, দৌড়াস কেন?
- আরে হালার পিচ্চি কয় তিনটা বাজলে ওর পাছায় চুমু খেতে...
- এই জন্য দৌড়াচ্ছিস!! এত তাড়াহুড়া কিসের শুনি ???? তিনটা বাজতে এখনো দশ মিনিট বাকি


পুলিশ সার্জেন্ট: আপনাদের গাড়ির কোনো হেডলাইট নেই, দুই পাশের আয়না ভাঙা, হর্ন নেই, জানালার কাচ ভাঙা, ব্যাকলাইট নষ্ট, ব্রেক ধরে না, আপনারা কেউই সিটবেল্ট বাঁধেননি, তার পরও এত জোরে গাড়ি চালাচ্ছেন... বিষয়টা কী?
ড্রাইভার: স্যার, আমার কোনো দোষ নেই, সব দোষ এই ব্যাটার। ওরে আমি আগেই কইছিলাম, এই ভাঙাচোরা গাড়ি চুরি করার কোনো দরকার নেই।


এক দম্পতির বিবাহ বিচ্ছেদ হয়ে গেছে। কিন্তু একমাত্র বাচ্চা কার কাছে থাকবে
এটা নিয়ে কোর্টের দ্বারস্থ হলো তার।বিচারক প্রথমে মহিলাকে বলল, " বাচ্চা
আপনার কাছে রাখার যৌক্তিক ব্যাখ্যা দিন।"
স্ত্রী, "আমি ১০ মাস পেটে ধারণ করেছি এবং জন্ম দেবার সময় কষ্ট ভোগ করেছি, অতএব আমার সন্তান আমার প্রাপ্য"
বিচারক এবার স্বামীর কাছে শুনতে চাইলেন তার যুক্তি।
স্বামী,"হুজুর আমার একটা প্রশ্নের উত্তর দিন। একটি কয়েন, কফি মেশিনে ফেলার পরে কফি বের হয়ে আসলো,এই কফির মালিক কে আমি না কফি মেশিন?"


মিলিটারিদের সাহস পরীক্ষা করছে তাদের প্রধান। এক মিলিটারিকে দুরে দাঁড়
করিয়ে রেখে মাথায় লেবু রেখে বন্দুক দিয়ে সেই লেবুটিকে গুলি করল। মিলিটারিটি
একদম নড়ল না। লেবুটি ফেঁটে গিয়ে তার শার্টটিকে নষ্ট করে দিল।
তাদের প্রধান তাকে ৫০ টাকা দিয়ে বলছে- ‘সাবাস, এই টাকা দিয়ে সাবান কিনে শার্টটি ধুঁয়ে নিও’।
মিলিটারিটি বলল - ‘তাহলে আরোও ৫০ টাকা দিন, প্যান্টটিও ধুঁতে হবে।


এক পার্টিতে এক মহিলা আর পুরুষ তুমুল তর্ক করছিলেন। কোন বিষয়েই তারা একমত
হতে পারছিলেন না। এক সময় মহিলা বললেন, আচ্ছা আমরা কি কোন বিষয়েই একমত হতে
পারি না? পুরুষ উত্তর দিলেন, অবশ্যই পারি। ধরুন কোন এক ঝড়-বৃষ্টির রাতে
আপনি কোন এক রাজবাড়িতে আশ্রয় নিলেন। যেখানে এক ঘরের এক বিছানায় রাজকুমারী
শুয়ে আছে আর অন্য বিছানায় তার পুরুষ পাহারাদার। আপনি কার সাথে শোবেন? উত্তর
এল, অবশ্যই রাজকুমারীর সাথে। পুরুষটি বললেন, আমিও।

Jokes 4 (18+)

Batman এবং Spiderman ছুটিতে যাওয়ায় সুপারম্যান বেচারা একা হয়ে পড়লো। সে একা একা উড়ে বেড়ায়। একদিন সে সাগরের পারে উড়ছে, হঠাৎ দেখতে পেল wonder woman , কাপড় ছাড়া পা ছড়িয়ে শুয়ে আছে, সুপারম্যান ভাবলো সে রোদ পোহাচ্ছে, এইতো সুযোগ, এই ফাকে কাজটা সেরে ফেলা যাক। সুপার ম্যান প্ল্যান নিল অতি দ্রুত কাজটা করা হবে। wonder woman কিছু বোঝার আগেই she will be fucked!!!!
সুপারম্যান প্রায় বিশ মাইল উপর থেকে ১০০০ মাইল বেগে নিচে নেমে এল, সরাসরি wonder woman এর জায়গা মত এ্যাটাক।
২ সকেন্ডের মধ্যে কাজ সেরে আবার উড়ে চলে গেলো। wonder woman সাথে সাথে উঠে বসে বললো!!
কি হলো!! কি হলো!!???
Wonder woman এর উপর যৌনরত Invisible man বললো , কিছুইতো বুঝলাম না, শুধু এইটুকু বলতে পারি, আমার পাছা জ্বলে যাচ্ছে!!!!!!


এক প্রচুর ধনী মহিলা সিদ্ধান্ত নিলেন যে বিয়ে করবেন। ভাল পাত্রের জন্য প্রত্রিকায় বিজ্ঞাপন দিলেন এবং তিনটি শর্ত জুড়ে দিলেনঃ
১. মহিলার গায়ে হাত তোলা যাবে না।
২. মহিলাকে ফেলে কোথাও যেতে পারবে না।
৩. মহিলাকে বিছানায় সন্তুষ্ট রাখতে হবে।
নির্ধারিত দিনে অনেকেই ভাইভা দিতে আসলো। কেউ প্রথম দুটি শর্ত পূরন করতে পারে তো ৩য় টা পারে না, কেউ ৩য় টা পূরনে সক্ষম তো ২য় টি পূরনে সক্ষম নয়। এভাবে সারা দিন চলে গেল কিন্তু কেউ ই মহিলার মন মতো হল না। মহিলা হতাশ হয়ে বসে রইলেন। তার বুঝি আর বিয়ে করা হয় না। এমন সময় সন্ধ্যার দিকে হটাৎ কলিং বেল বেজে উঠলো। মহিলা নিজেই গিয়ে দরজা খুলে দিলেন। দরজা খুলে দেখেন হাত পা নেই এমন এক ভিক্ষুক দরজার সামনে শুয়ে আছে।
মহিলাঃ তুমি কি চাও?
ভিক্ষুকঃ আমি ভাইভা দিতে আইছি।
মহিলাঃ কিন্তু সেটা কি করে সম্ভব? তুমি কি পারবে আমার তিনটা শর্ত পূরন করতে।
ভিক্ষুকঃ জে পারমু। দেখেন আমার একটাও হাত নাই, তাই আমি আপনার গায়ে হাত তুলতে পারুম না। আমার একটাও পা নাই। আমি আপনারে রাইখা কুথাও যাইতে পারুম না।
মহিলাঃ আচ্ছা বুঝলাম, কিন্তু তিন নম্বর শর্ত টা? সেটা কি ভাবে পূরন করবে?
ভিক্ষুকঃ ক্যান? আপনে কি আমার দেয়া কলিং বেল এর আওয়াজ শুনেন নাই।


এক ছেলের বয়স ১০বছর।কিন্তু বয়সের তুলনায় তার লিঙ্গ খুব ছোট। তাই তার বাবা মা এই ব্যাপারে কথা বলতে ডাক্তারের কাছে গেল। ডাক্তার ছেলেকে বেশী করে প্যান কেক খাওয়ানোর পরামর্শ দিল।পরদিন সকালে নাশতার টেবিলে বিশাল এক প্যান কেক দেখে ছেলে মা কে প্রশ্ন করলো, "পুরোটা আমার জন্য?"
মা উত্তর দিল: তুমি দুই পিছ খাও।বাকীটা তোমার বাবার জন্য।


এক তরুণী মেয়ে আর এক বুড়ো দাদু গিয়েছে ওজন মাপতে। প্রথমে মেয়েটা ওজন মাপাবার যন্ত্রে উঠলো, যন্ত্রের ভিতরে কয়েন ফেলল, টিকেট বেরিয়ে এল, ওজন ৬৪কেজি।
এবার মেয়েটা নামলো, কাধ থেকে ব্যাগটা নামাল, আবার যন্ত্রের উপর উঠলো, যন্ত্রের ভিতরে কয়েন ফেলল, টিকেট বের হয়ে এল, ওজন ৬৩কেজি।
আবার মেয়েটা নামলো, জ্যাকেটটাকে খুলল, যন্ত্রের উপর উঠলো, যন্ত্রের ভিতরে কয়েন ফেলল, টিকেট বের হয়ে এল, ওজন ৬২কেজি।
আবার মেয়েটা নামলো, ট্রাউজার খুলল, যন্ত্রের উপরে উঠলো, কয়েন শেষ।
এতক্ষণ ধরে বুড়ো দাদু সবকিছু দেখছিল। এবার সে কেশে বলল, "খুকী, চালিয়ে যাও। কয়েন লাগলে আমি দেব।"


মিনা বেড়াতে গেছে এক নির্জন কেল্লায়।
একটা ঘরে ঢুকে সে দেখলো, একটা পুরনো চেরাগের পাশে এক পাগড়ি পরা যুবক দাঁড়িয়ে।
"স্বাগতম, আমার মালিক।" বললো যুবক। "আমি এই জাদুর চেরাগের জ্বিন। আপনার তিনটি ইচ্ছা আমি পূরণ করতে চাই।"
মিনা এক নিঃশ্বাসে বললো, "কোটি কোটি টাকা, দশটা বাড়ি, বিশটা গাড়ি।"
জ্বিন বললো, "জো হুকুম। আপনি বাড়ি ফিরেই আপনার টাকা, বাড়ির দলিল আর গাড়ির লাইসেন্স তৈরি পাবেন। কিন্তু আমার মালিক, আমি দীর্ঘদিন এই চেরাগে একা বন্দি ছিলাম। আপনি যদি কিছু মনে না করেন, আমি ইচ্ছাপূরণের আগে আপনার সাথে কয়েকবার সোহাগ করতে চাই।"
মিনা সানন্দে রাজি হলো(হাজার হইলেও এত সম্পদের মালিক হবে)।
পরদিন ভোরে জ্বিন বললো, "আমার মালিক, আপনার বয়স কত?"
"সাতাশ।" জবাব দিলো মিনা।
জ্বীন,"এই বয়সেও আপনি জ্বিনভূত বিশ্বাস করেন?


বেতন বাড়াতে হবে
এক গৃহকর্মী তার মালিক গৃহকত্রীর কাছে বায়না ধরেছে তার বেতন বাড়াতে হবে।
গৃহকত্রীঃ তোমার বেতন বাড়ানো হয়েছে ছয় মাসও হয় নি। এখনি আবার বেতন বাড়ানোর আবদার কেন?
গৃহকর্মীঃ এই সময়ের মধ্যে আমি তিনটি সার্টিফিকেট পেয়েছি...।তাই বেতন বাড়ানোর জন্য আবেদন করেছি।
গৃহকত্রীঃ কি কি সার্টিফিকেট?
গৃহকর্মীঃ আমি আপনার চেয়ে ভাল কাপড় আয়রন করতে পারি।
গৃহকত্রীঃ কে দিয়েছে এই সার্টিফিকেট?
গৃহকর্মীঃ জ্বী, স্যার মানে... আপনার স্বামী......
গৃহকর্মীঃ হুম, আর কি সার্টিফিকেট পেয়েছো......
গৃহকর্মীঃ আমি আপনার চেয়ে ভাল রান্না করতে পারি...
গৃহকত্রীঃ কে বলেছে তুমি আমার চেয়ে ভাল রান্না কর? (বেশ রাগত স্বরে...)
গৃহকর্মীঃ জ্বী, আপনার স্বামী বলেছেন...
গৃহকত্রীঃ আচ্ছা ঠিক আছে, হতে পারে তুমি আমার চেয়ে ভাল রান্না কর......আমি কি চাকরানী নাকি যে ভাল রান্না জানতে হবে? বলো আরেকটি কি সার্টিফিকেট পেয়েছ?
গৃহকর্মীঃ আমি আপনার চেয়ে বিছানায় ভাল পারফর্ম করতে পারি।
কত্রী তো এবার রেগে আগুন। আমার স্বামী বলেছে এই কথা?? ওর সাথে তোমার তাহলে এইসবও হয়??
গৃহকর্মীঃ জ্বী না, আপনার স্বামী বলেনি......বলেছে আপনার গাড়ির ড্রাইভার!
গৃহকত্রীঃ (কত্রী এবার চুপ...) ঠিক আছে তোমার বেতন বাড়ায়ে দেয়া হবে...এসব নিয়ে কথা বলার দরকার নাই।


রবিবার গির্জায় ধর্মোপদেশের মাঝখানে এক লোক হঠাৎ লাফ দিয়ে উঠে দ্রুত বাইরে চলে গেল। লোকটার এই আচরণে অন্যরা অবাক হল । পর দিন পাদ্রী যখন এর কারণ জানতে চাইলেন তখন সে বলল, এক সপ্তা আগে আমার ছাতাটা হারিয়ে ফেলেছিলাম । আপনি কাল যখন বলেন, ‘তোমরা ব্যভিচার করিও না ’ তখন আমার মনে পড়ল ওটা আমি কেথায় ফেলে এসেছি ।


এক মাতাল দুতলা থেকে জানালা দিয়ে পেশাব করছে | তখন আরেক মাতাল বলছে, আরে তোর পেশাব বেয়ে তো চোর উঠে যাবে ?
এ কথা শুনে প্রথম মাতাল বলল, আমি কি তোর মতো বলদ নাকি, আমি ছেড়ে ছেড়ে করছি যাতে চোর উঠে আর পড়ে যায় |


ছেলের বাবাঃ খাট মজবুত করে বানাও এতে আমার ছেলে আর নতুন বউ শোবে
কাঠমিস্ত্রিঃ এত মজবুত বানামু খালি আপনার ছেলে কেন পুরা মহল্লার লোক বউ এর সাথে শুইতে পারবে!!!


এক লোক বাজারে গেছে মুরগী কিনতে।
সে মুরগিওয়ালাকে বলল একটা রাজশাহীর মুরগী দেও। মুরগিওয়ালা একটা মুরগি দিয়া বলল এই নেন রাজশাহীর মুরগি।
লোকটা মুরগীর পাছা দেখে কইলো। অই মিয়া এইডা তো রাজশাহীর মুরগী না। এটা যশোর এর মুরগী।
মুরগিওয়ালা অনেক খুজে আরেকটা মুরগি দিয়া কইলো এই নেন রাজশাহীর মুরগি।
লোকটা আবার মুরগীর পাছা দেখে কইলো, ধুর মিয়া এইডাও তো রাজশাহীর মুরগি না। এটা ফরিদপুরের এর মুরগী।
মুরগিওয়ালা এবার অনেক ক্ষন খুজে আরেকটা মুরগি দিয়া কইলো এই নেন এইটাতো রাজশাহীর মুরগি হইবোই।
লোকটা এবার রাইগা কইলো। কি মিয়া? কি ব্যবসা কর একটা মুরগিও চিনো না। তোমার বাড়ি কই?
এইবার মুরগিওয়ালা পিছন ফিরে লুঙ্গি উপরে তুইলা কইলো আপনেই দেইখা কয়া দেন আমার বাড়ী কই?


এক ব্যাংকার ভদ্রলোকের এক হেবি সুন্দরী মাইয়া আছিল। ব্যাংকার ভাবল, মাইয়াডারে যদি কোন রাজার সাথে বিয়া দিয়া যাইতো, তাইলে টাকার চিন্তা আর থাকতো না।
কিছুদিন পরেই আফ্রিকান নিগরো এক রাজা আইল ব্যাংকারের কাছে, একাউন্ট খোলার জণ্য।
ব্যাংকার মাইয়ারে ডাইকা রাজার সাথে বেড়াতে পাঠাল, আর মাইয়ারে কইয়া দিল, যেকোন কায়দায় জামাই বানাইতে।
মেয়ে তো মোটেই রাজি না, কিন্তু কি আর করা, বাপরে তো অসন্তুস্ট করা যায় না।
বেড়াইতে যাইয়া মাইয়া রাজারে কইল, আমি যার সাথে বিয়া করবো, তারে আমার তিনডা ইচ্ছা পুরোন করা লাগবো।
সাগ্রহে রাজা কইল কি?
নং-১২৪ ক্যারেট হিরা দিয়া আমারে আংটি দিতে হবে।
এইডা কোন ব্যাপার না, আমার আছে আমি দিব।
নং-২-আমেরিকায় আমারে ১০০ কামরার একখান বাড়ী বানাইয়া দিতে হবে।
ঐডাও পারুম। আনন্দের সাথে কইয়া ফালাইল, রাজা।
চিন্তায় পড়ে গেল মাইয়া, তাইলে কি করা যায়, এই ব্যাডারেই কি বিয়া করতে হবে?
অনেক ভাইবা চিন্তা মেয়ে বলল, পুরা ১৪ ইঞ্চি থাকন লাগব।
শুনে রাজা রাজা কাঁদতে শুরু করল, অনেক্ষণ পরে কইল, কেটে ১৪ ইঞ্ঝি করতে যদিও কষ্টে বুকটা ফাইটা যাবে, তবুও আমি রাজি


হাসপাতালে এক মেয়ের বাচ্চা হয়েছে। বাচ্চাকে মা থেকে পৃথক রুমে রেখে নার্স তাকে খবর দিলো, "আপনার ছেলে হয়েছে। আপনার স্বামীকে দেখছিনা যে?"
মেয়ে, "ইয়ে মানে, আমার বিয়ে হয় নি।"
নার্স, "তাহলে আপনার বয়ফেন্ড/পার্টনার কোথায়?"
মেয়ে, "আমি একা।"
নার্স, "ও আচ্ছা। আপনার ব্যক্তিগত বিষয় নিয়ে কথা বলার জন্য দুঃখিত। কিন্তু আপনার জানা জরুরী যে আপনার ছেলেটি কিন্তু কালো হয়েছে!"
মেয়ে, "আসলে হয়েছে কি জানেন, গত বছর আমি খুব টাকার অভাবে ছিলাম। টিউশন ফি দিতে পরছিলাম না। তাই বাধ্য হয়ে একটি পর্ন মুভিতে কাজ করতে হয়েছিলো! আর ওখানে এক নিগ্রো ছিল!"
নার্স, "আমি আসলেই দুঃখিতো। আপনার মতো অবস্থায় পড়লে যে কেউ এই কাজ করতো। আরেকটি কথা হলো আপনার ছেলেটি ব্লন্ড চুল পেয়েছে!"
মেয়ে, "না মানে ঐ মুভিতে এক সুইডিস লোকও ছিলো!"
নার্স, "ও! আমি দুঃখিত যে আমার জন্য আপনাকে ঐ সব স্মৃতি মনে করতে হচ্ছে। তবে আপনার ছেলের চোখ কিন্তু খুব ছোট ছোট!"
মেয়ে, "ইয়ে মানে ওখানে একজন জাপানি লোকও ছিলো!
আপনার কি আরো কিছু বলার আছে?"
নার্স, "না না আর কিছু না!"
মেয়ে, "আমি কি আমার ছেলেকে দেখতে পারি?"
নার্স, "জি অবশ্যই পারেন। আমি নিয়ে আসছি।"
নার্স ছেলেটিকে এনে মেয়েটির কোলে দিলো। মেয়েটি বাচ্চা টিকে কোলে নিয়েই গালে জোরে একটা চড় বসিয়ে দিলো এবং বাচ্চাটি চড় খেয়ে জোরে কেঁদে উঠলো!
নার্স হতবম্ভ হয়ে ছেলেটিকে মেয়ের কাছ থেকে নিয়ে নিলো এবং বললো, "এ আপনি কি করছেন?"
মেয়েটি তখন স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেলে বললো, "উফফ! বাঁচা গেলো! আমি তো ভেবেছিলাম কুকুরের মতো ঘেউ ঘেউ করে উঠবে!!"


ফরেনসিক মেডিসিন এর ক্লাসে প্রফেসর নতুন ছাত্রদের ক্লাস নিচ্ছেন .....,
'' ফরেনসিক মেডিসিন পড়তে তোমাদের দুইটা জিনিসের দিকে ভালো খেয়াল রাখতে হবে , প্রথমত , তোমাদের কারো কোনো রকম শুচিবাই বা ঘৃনা থাকতে পারবেনা .... '' . .... এই বলে তিনি তার সামনে রাখা মৃতদেহের পাছার ভিতরে আঙ্গুল ঢুকিয়ে দিলেন এবং তা চুষতে লাগলেন।
'' সুতরাং , তোমরাও তা কর '' ,তিনি সবাইকে নির্দেশ দিলেন ।
পুরো ক্লাসরুম তো থ !!!!!! কি আর করা , সবাই প্রফেসর এর কথামত আঙ্গুল ঢুকিয়ে চুষতে শুরু করলো ।
'' দিতীয় জিনিস টি হলো , তীক্ষ্ণ নজর থাকতে হবে তোমাদের '' বললেন প্রফেসর ....'' তোমাদের মাঝে কয় জন খেয়াল করেছ যে আমি লাশটির পাছায় তর্জনী ঢুকিয়েছি কিন্তু চুষেছি আমার মধ্যম আঙ্গুল ??? ''


এক ব্যারাকে , এক সৈনিক বাজি ধরার জন্য বিখ্যাত হয়ে গেল রাতারাতি। কারন তারে কেউ বাজিতে হারাতে পারেনা। তাই দেখে আরেক সৈনিক ব্যরাকের দায়িত্বে থাকা ক্যাপ্টেন কে জানালো ঘটনা।
ক্যাপ্টেন কি করবে না বুঝে জানালো তার বস্‌ মেজর কে। সব শুনে মেজর বললো, আচ্ছা, ডাকো তাকে, দেখায় দেই কেমন করে হারাতে হয় বাজিতে।
তো সেই বাজিকর সৈনিকের ডাক পড়লো মেজরের চেম্বারে।
বাজিকর সৈনিক মেজরের চেম্বারে ঢুকেই স্যলুট দিয়ে বলে " স্যার আপনার পাইলস্‌ আছে।"
মেজরঃ কে বললো পাইলস্‌ আছে?
বাজিকর সৈনিকঃ স্যার বাজি ধরেন , না থাকলে।
মেজরঃ ও কে, ৫০০ টাকা বাজি। প্রমান করো।
প্রমান করার জন্য মেজর প্যান্ট খুলে তার পশ্চাদ্দেশ দেখালো, বাজিকর সৈনিক পশ্চদ্দেশের ভিতর আঙ্গুল ঢুকিয়ে, তারপর বের করে এনে বললো, না স্যার, পাইলস নাই, আমি হেরে গেলাম"
মেজর কে ৫০০ টাকা দিয়ে সৈনিক বের হয়ে এল চেম্বার থেকে।
মেজর পরে ফোন করে ক্যাপ্টেন কে বলে-
'' কই, ও তো আমার কাছে বাজি তে ৫০০ টাকা হেরে গেল। ''
ক্যাপ্টেনঃ স্যার, ও যাবার আগে আমার সাথে বাজি ধরে গেছে , আপনার পাছায় আঙ্গুল দিতে পারলে ও ৫০,০০০ টাকা জিতবে। এখন তো আমারে সেই টাকা দেয়া লাগবে"


এক পাঞ্জাবি বৌ তার শ্বাশুড়িকে বললো, "মাতাজি, রাত্রে ভাসুর মশাই আমার ঘরে ঢুকে আমাকে করে দিল...আর আমার দেওরটাও দিনের বেলা করে দিতে চায়...আপনি কিছু বলেন না কেন? নাহলে আমার বর আসলে আমি তাকে সব বলে দেবো।"
তখন তার শ্বাশুড়ি বললো, "ধুর, এইটাতে কি হয়েছে, এইটা তো কিছুই না...আমার ৯ জন ভাসুর আর দেওর ছিল জানো, আমি আমার সালোয়ারটা পরার সময়ই পেতাম না।"


ডিক একটি বারে ঢুকলো ড্রিংস্ করার জন্য। একটি মার্টিনি অর্ডার করলো সে। এবং বারটেন্ডারের কাছে তার দামও জানতে চাইলো। বারটেন্ডার বললো এর দাম ২ ডলার।
এটা শুনে ডিক চমকে উঠলো। কারণ অন্যবারে এর দাম কমপক্ষে ২০ ডলার হবে। খুশি মনে সে মার্টিনি শেষ করে রেড ওয়াইনের দাম জানতে চাইলো। এক বোতল রেড ওয়াইন অন্য জায়গায় ৫০ ডলারের কমে পাওয়া যায় না।
কিন্তু বারটেন্ডার জানালো এক বোতল রেড ওয়াইনের দাম এখানে ৫ ডলার!
শুনে ডিক বলে উঠলো, "বলো কি! এত্ত কমে? বারের মালিক কোথায়?"
বারটেন্ডার: "সে উপরের তলায় আমার বৌ এর সাথে আছে।"
ডিক: "বারের মালিক তোমার বৌ এর সাথে কি করে?"
বারটেন্ডার: "আমি ওর ব্যাবসার সাথে যা করতেছি, তাই করে!


ইদানিং জনের মধ্যে সেই নার্ভাস ভাবটা নেই।মেয়েদের সাথে সাচ্ছ্যন্দে কথা বলতে পারে।তাই রাস্তায় একদিন একটা অপরুপ পরীকে দেখে এগিয়ে গ্যালো কথা বলতে।
"এক্সকিউজ মি,আপনাকে যদি আমি এক মিলিওন ডলার দেই,তো আপনি কি আমার সাথে শোবেন" স্ট্রেইটকাট কথাবার্তা জনের।
অলমাইটি ডলারস!তো এখানেও মেয়েটি একটু ভেবে রাজী হয়ে গ্যালো।
"হ্যাঁ,শোব"
"আর যদি দশ ডলার দেই?"
"হোয়াট!কি বলছেন আপনি!আমাকে আপনি কি ধরনের মেয়ে মনে করেন??" পরী পুরো ক্ষেপে গ্যাছে।
"কি ধরনের মেয়ে,সেটাতো আগেই বুঝেছি।এখন একটু দরাদরি করছি আর কি!" মিটমিটিয়ে হেসে বলল জন


আরাম খান ফাদারের কাছে গিয়ে বলল , '' ফাদার , আমার দুইটা মেয়ে তোতা আছে,কিন্তু ওরা একটা কথা ছাড়া আর কিছুই বলেনা ।''
ফাদার বললেন , ''কি বলে ওরা?? '' আরাম খান বললেন ,' ওরা খালি বলে ...''হেই , আমরা দুই নষ্টা , আস ফুর্তি করি '' ।
ফ্দার বললেন , ''খুব খারাপ কথা ..... তবে আমার আরো দুইটা পুরুষ তোতা আছে , ওরা সারাদিন প্রভুর নাম জপ করে ...ওদের সাথে রাখলে তোমার মেয়ে তোতাগুলো আর খারাপ কথা বলবেনা ..... ভালো হয়ে যাবে ''
এই বলে ফাদার ওই মেয়ে তোতা দুইটা কে পুরুষ তোতা দুইটার খাচায় ঢুকিয়ে দিলেন। তখনও পুরুষ তোতা দুইটা চোখ বন্ধ করে অন্যদিনের মতই জপ করছিল । ঢুকিয়ে দেওয়ার পরপরই অন্যদিনের মতই মেয়ে তোতা দুইটা পুরুষ তোতা দুইটার দিকে চোখ মেরে বলল , '' হেই , আমরা দুই নষ্টা , আস ফুর্তি করি ''
সাথে সাথে একটা পুরুষ তোতা তার চোখ খুলে অন্য তোতা কে বলল , '' দোস্ত , এইবার জপ করা বন্ধ করতে পারস , আমাগো দীর্ঘদিনের আশা পূর্ণ হইসে।

Jokes 3 (18+)

এক অত্যন্ত সুন্দরী মহিলা লন্ডন এর একটি বারে উদর পূর্তি করে মদ খেয়ে বদ্ধ মাতাল হয়ে পড়লো। মাতলামীর চোটে গায়ের সব কাপড় খুলে রাস্তা দিয়ে হাটা আরম্ভ করলো। কিছু দূর গিয়ে ওভাবেই একটি ট্যাক্সিতে উঠে পড়লো।
ট্যাক্সি ড্রাইভারের তার দিকে অপলক দৃষ্টিতে তাকিয়ে থাকা দেখে সে জিজ্ঞাসা করলো
: কি নগ্ন মেয়ে দেখো নাই কখনো?
ট্যাক্সি ড্রাইভারঃ না আমি চিন্তা করতেছি আপনে আমার ভাড়ার টেকা কই রাখছেন


বল্টু: বাবা আমি আজকে ১ম সেক্স্ করলাম
আরাম খান: ভালো..তুই তো খুব এডভান্সড..আমি করেছিলাম কলেজে উঠে। তা বাবা কার সাথে করলি?
বল্টু: আমার টিচার এর সাথে
আরাম খান: খুব ভালো..আয় কোলে আয়
বল্টু: না বাবা, আমার পাছা ব্যাথ্যা।


আরাম খান আর তার স্ত্রী গিয়েছেন তাদের হানিমুনে। বউ যখন এলিভেটরের দিকে রওনা হল, খুব সুন্দর একটি মেয়ে আরাম খান কে জিজ্ঞেস করলেন তার কোন স্পেশাল চাহিদা আছে কিনা, কোনরকম দরকার হলে যেন ডেস্কে তিনি জানাতে না ভুলেন। স্ত্রী দূর থেকে মেয়েটিকে দেখে আর তার কথা শুনে খুবই মুগ্ধ হলেন। এলিভেটরে উঠতে উঠতে বললেন, এই বিদেশীদের হোটেল কত ভাল, ব্যবহার কত ভাল...সবার দিকে কী খেয়াল রাখে! আরাম খান বললেন, আরে না...এই মেয়েটি একটি প্রস্টিটিউট।
স্ত্রী কিছুতেই স্বামীর একথা বিশ্বাস করলেন না। রুমে ঢুকে তিনি স্বামীকে, প্রমাণ করতে বললেন। আরাম খান বললেন, আচ্ছা ঠিকাছে। আমি ডেস্কে ফোন করে মেয়েটিকে পাঠাতে বলছি...তুমি লুকিয়ে থাক।
মেয়েটি রুমে এসেই আরাম খানকে জিজ্ঞেস করলেন, তিনি কী চান। আরাম খান ঘাঘু লোক...সরাসরি বললেন, তিনি খুব একা বোধ করছেন, তার সঙ্গী চাই। মেয়েটি বলল, আমার একরাতের চার্জ ১৫০ ডলার। আরাম খান বললেন, অনেক বেশি চাইছ। আমি ২৫ ডলার পর্যন্ত দিতে পারি। মেয়েটি অপমানিত বোধ করে চলে গেল।
বউ অবাক হলেন; স্বামীর বুদ্ধিমত্তায় আকৃষ্ট হয়ে তিনি স্বামীকে সোহাগে-আদরে ভরিয়ে দিলেন। কিছুক্ষণ পর, তারা গেলেন হোটেলের নীচতলায় ডিনার করতে। তারা ডিনার করে রুমে ফেরত যাচ্ছেন, এমন সময় আবার সেই মেয়েটির সাথে দেখা। মেয়েটি দেখেই তাচ্ছিল্যের হাসি হেসে আরাম খানকে বললেন, দেখ ২৫ ডলারে তোমার কী জুটেছে!


আরাম খানের ছেলে বল্টু একদিন তার বাবাকে জিজ্ঞাস করছে।
বাবা, মেয়েদের কত রকমের বুক আছে?
আরাম খান একটু বিব্রত হলেও ছেলেকে শেখানোর স্বার্থে বললো, তিন রকমের বুক আছে।
২০ - ৩০ বছর বয়সে তাদের বুক থাকে লেবুর মতো, গোল আর মজবুত।
৩০ - ৪০ বছর বয়সে তাদের বুক থাকে নাশপাতির মতো, তখনও সুন্দর দেখায় কিন্তু একটু ঝুলে যায়।
৪০ -৫০ বছর বয়সে তাদের বুক হয় পেঁয়াজের মতো।
- পেঁয়াজের মতো? ছেলে অবাক।
- হ্যাঁ, যদি সেগুলো দেখো, তোমার কান্না পাবে।


এক শহরে পরকীয়ার খুব চল। কমবেশী সবাই করছে। এরাই আবার চার্চে গিয়ে ফাদারের কাছে কনফেশন করে তারা কি করেছে। বৃদ্ধ ফাদার এইসব শুনতে শুনতে ক্লান্ত। এক রবিবারে তিনি সবাইকে বললেন আর কেউ যদি আমার কাছে পরকীয়ার কথা স্বীকার করে তবে এই শহর আমি ছাড়ছি। শহরের লোকজন আবার ফাদারকে খুবই পছন্দ করে। এরা ভাবল পরকীয়ার নতুন কোন শব্দ বা কোড ব্যবহার করতে হবে। শহরবাসী এরপর থেকে পরকীয়ার জন্য ব্যবহার করতে লাগল "আছাড়"।
" ফাদার! আমি আছাড় খাইছি এই সপ্তাহে......"
নতুন পদ্ধতি খুব ভালো কাজ করে। ফাদার কিছুই টের পাননা। একদিন বৃদ্ধ ফাদার মারা যান।
তার জায়গায় নতুন আর অল্পবয়স্ক একজন ফাদার আসে। সে ত আছাড় খাওয়ার কথা শুনতে শুনতে অবাক। সে গেলো শহরের মেয়রের কাছে।
" মেয়র! আমাদের শহরের রাস্তাগুলো ঠিক করা দরকার। লোকজন প্রচুর আছাড় খাচ্ছে"
মেয়র বুঝলেন বেচারাকে কেউ আছাড়ের মানে বুঝিয়ে দেয় নাই। আর বেকুব ফাদারটা চলে এসেছে সরাসরি তার কাছে। তার হাসি চলে আসল।
ঠিক এমন সময় ফাদার বললেন, "আমি বুঝি না কেনো আপনি হাসছেন??? আপনার বউই ত এই সপ্তাহে তিনবার আছাড় খাইছে"


এক ফরাসী, এক ইতালীয় আর এক বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের বিবাহিত জীবন নিয়ে গল্প করছে। ফরাসী বলছে, ‘গত রাতে আমার বউকে চারবার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।’ ইতালীয় বলছে, ‘গত রাতে আমার বউকে ছয়বার আদরসোহাগ করেছি। সকালে সে আমাকে চমৎকার নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে, আর বলেছে, আমার মতো পুরুষ সে আগে কখনো দেখেনি।’ বাঙালি চুপ করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন করলো, ‘তা তুমি গত রাতে তোমার বউকে ক’বার আদরসোহাগ করেছো?
বাঙালি বললো, ‘একবার।’ ইতালীয় মুচকি হেসে বললো, ‘তোমার বউ সকালে তোমাকে কী বললো?’ ‘ওগো, থামো, আর না …।’


স্বামী(বাসর রাতে)- তুমি কি কখনো সেক্স মুভি দেখেছো ?
স্ত্রী - একবার দেখেছি।
স্বামী - এখন আমরা তাই করব,যা ঐ মুভিতে হয়েছে।
স্ত্রী(চিন্তা করে)- তাইলে বাকী দুজন কই থেকে আনবে ?


বাগানে দাদা নাতি খেলছিলো। একটা গর্ত থেকে একটা কেঁচোকে বেরোতে দেখে নাতি বললো, দাদু, আমি এটাকে গর্তে ঢোকাতে পারবো।
দাদা তার সাথে ৫ ডলার বাজি রাখলো যে সে পারবে না কারণ কেঁচোটা খুব পিচ্ছিল আর নরম ছিলো। ধরাই কঠিন তার ওপর আবার অতটুকু গর্তে ঢোকানো!
নাতি বাজি ধরার পর বাড়ির ভিতর গিয়ে একটা স্প্রে নিয়ে এলো। কেঁচোটার সারা গায়ে ছিটিয়ে এক মিনিট অপেক্ষা করলো। ততক্ষণে কেঁচোটা স্প্রের প্রভাবে শক্ত ও সোজা হয়ে গেলো। তখন সে সেটাকে গর্তে ঢুকিয়ে দিলো। দাদা তার কথামতো ৫ ডলার দিয়ে দিলো।
একটু পর দাদা আবার নাতির সাথে দেখা করলো। এবারও তার হাতে একটা পাঁচ ডলারের নোট দিলো।
- দাদু, তুমি তো একবার টাকা দিয়েইছো। আবার কেন? নাতি অবাক!
- এটা তোর দাদির পক্ষ থেকে।


একবার এক বনে কারা যেন ভায়াগ্রা ছড়িয়ে গিয়েছিল। সেই ভায়াগ্রা সেবন করে সকল পুরুষ প্রানীর যৌন কামনা ছিল তুঙ্গে। তারা সারাদিন তাদের নারী সঙ্গিনীদের সাথে যৌন খেলায় মত্ত থাকত। এক পর্যায়ে সঙ্গিনীরা বিরক্ত হয়ে বনের রাজা সিংহের কাছে বিচার দেয়। সিংহ মশাই গবেষনা করে দেখেন যে ভায়াগ্রার প্রভাব কমতে আরো এক বছর লাগবে। তাই তিনি সকল প্রানীকে তাদের ওটা কেটে জমা দিতে বলেন এবং একটা করে টোকেন দেন। কথা দেন এক বছর পর টোকেন মিলিয়ে সবার জিনিষ সবাইকে ফেরত দিবেন। অন্য সব প্রানীর মত বানর ও মন খারাপ করে তার ওটা জমা দিয়ে আসে। বাসায় এসে দেখে যে তার স্ত্রী খুশিতে বাগবাকুম।
বানরের স্ত্রীঃ হাহা এখন কি করবা? আগেই বলেছিলাম......
বানরঃ বেশী হাইসো না। এক বছর পর টের পাইবা।
বানরের স্ত্রীঃ কেন?? এক বছর পর কি হবে??
বানরঃ জমা তো দিয়ে আসছি আমার টা টোকেন আনছি ঘোড়ার টা।


ছেলেঃ আজ ভ্যালেন্টাইন ডে, চলো আজ আমরা অন্যরকম একটা কিছু করি।
মেয়েঃ কী সেটা?
ছেলেঃ ব্যাপরটা 'চ' দিয়ে।
মেয়েঃ বেশ!
তারপর চটাস করে একটা চড়ের শব্দ শোনা গেল।


প্রশ্নঃ মেয়েদের পিরিওড আর ছেলেদের মাসিক বেতন, দুইটার মধ্যে কি মিল আছে,বলেন দেখি?
উত্তরঃ দুইটাই পাঁচ দিনে শ্যাষ, তারপর অপেক্ষা করো, আবার পরের মাসের জন্য।


একদিন এক পথিক পিপাসায় অস্থির হয়ে এক বাসায় যেয়ে এক পিচ্চির কাছে পানি খেতে চাইল। পিচ্চি তাকে দুধ এনে দিল। পথিক তো মহা খুশি। মেঘ না চাইতে জলের মত যেন জল চাইতে-না-চাইতেই দুধ!
পথিক দুধ খাচ্ছে, এ-সময় পিচ্চি বলে উঠল, “কুত্তায় খাওয়া দুধ খাইতে কেমুন লাগে?
লোকটি রাগে বাটি-টা আছাড় মেরে ফেলে দিল। তখন পিচ্চি চেঁচিয়ে বলে, নানী, এক রাস্তার ব্যাডা তুমার প্যাশাবের হাঁড়ি আছার দিয়া ভাইঙ্গা হালাইছে!


আমেরিকার ক্যালিফোর্নিয়ায় সমকামীদের বিয়ের অনুমোদন আদালত আগেই দিয়েছে। এখন লেটেস্ট উপডেট হইল- সেখানে যদি কেউ টেইলার্সের দোকানে প্যান্ট সেলাই করাতে যায় দোকানী প্রথমেই জিজ্ঞেস করে- "স্যার, প্যান্টের পিছনে কি চেইন দেয়া লাগবে??" !!


এক ছেলের সাথে আর এক মেয়ের প্রেম ছিল। মেয়েটা একদিন ছেলেটাকে দাওয়াত দিল, আর বললঃ “আজ আসিয়ো আমাদের বাড়িতে, মা-বাবার সাথে তোমার পরিচয় করাইয়া দিবো, তারপরে রাতে আমরা……….' ছেলেতো খুশিতে বাকবাক। তখনি ছুটে গেল ডাক্তারের দোকানে কনডম কিনতে। দোকানদার বেডা ছেলের খুশি দেখে পাম-পট্টি দিয়ে পুরা ফ্যামিলি প্যাক গছায় দিল। লাফাইতে লাফাইতে ছেলে সন্ধ্যায় গিয়ে হাজির হল মেয়ের বাড়িতে। শ্বশুর-শ্বাশুড়ীর (হবু) সামনে গিয়ে ছেলে সালাম দিয়ে সেইযে মাথা নিচু করল, মাথা উচুই করেনা, আধাঘন্টা পার হয়ে গেল, মাথা আর উঠেনা। হবুদের উপর সম্মান দেখে মেয়েতো আহলাদে গদগদ। ছেলের কানের কাছে ফিসফিস করে বলল, তুমি আমার বাবা-মারে সম্মান করো জানতাম, কিন্তু এত সম্মান করো তাতো জানতাম না।
ছেলে রাগে রাগে উত্তর দেয়, সেইডা ঠিক আছে, কিন্তু আমিও তো জানতাম না, তোমার বাপে কনডম বেচে।


পুলা বড় হইতাসে তাই বাপ-মা ঠিক করসে এখন থেইক্যা ওই(!) সুময় হইলে তারা কইবো টাইপ রাইটার আনো।
একদিন বাপে পুলারে ডাইক্যা কয়: তুমার মারে কও টাইপ রাইটার আনতে।
কিসুক্ষণ পুলা আইয়্যা কয়: আম্মায় অহন রানতেসে পরে লইয়া আনবো কইসে।
বাপের তো মিজাজ বিলা। আবার পোলারে কইলো তুমার মারে কও এক্ষন টাইপ রাইটার আনতে। আমার এক্ষন দরকার।
অনেক সময় পরে পুলা আইস্যা কয়: আম্মায় কইসে টাইপ রাইটার রেডী করসে। তুমারে যাইতে কইসে।
বাপে চেইত্যা কয়: হারামজাদা, তুর মারে গিয়া ক' আমার এহন টাইপ রাইটার লাগবোনা, আমি হাতেই লেইখ্যা ফালাইসি।


বহুদিন আগে একদেশে এক রাজা ছিল। রাজার রানী ছিল বিশাল বক্ষ। রাজার মন্ত্রী শ্যামের বহুদিনের স্বপ্ন রানীর বুক চাটার। কোন পথ না বের করতে পেরে সে রাজার প্রাইভেট ডাক্তার রামরে ধরল। দুঃখ খুলে বলল। মাত্র ১০০০ হাজার টাকা দিলে রাম রানীর বুক চাটার ব্যবস্থা করে দেবে। শ্যাম রাজি হলো।
পরের দিন রানী গোসলে গেলে রাম ডাক্তার তার অন্তর্বাসে চুলকানির জীবানু লাগিয়ে দিল। গোসল সেরে অন্তর্বাস পরার সাথে সাথে চুলকানি শুরু হলো। খবর পাইয়া রাজা মশাই ডাক্তার রামরে ঔষধ দিতে বলল। কায়দা করে রাম রাজারে বুঝালো, এই রোগের ঔষধ এক মাত্র মন্ত্রী শ্যামের লালায় আছে। সে যদি ঘন্টাখানেক রানীর বুক চেটে দেয়, তাহলে উপশম হবে। রানীর দুঃখে রাজার কলজে ফাটে ফাটে অবস্থা। তবু রাজা রাজি হলেন। এদিকে শ্যাম চাটার আগে ডাক্তার ঔষধ দিয়ে দিলেন।
তারপর ১ ঘন্টা চেটে এসে শ্যাম ভাবল ডাক্তার এই কথা রাজারে বলতে সাহস পাবে না যে, সে নিজেই চুলকানির জীবানু লাগিয়ে দিয়েছে, কাজেই ডাক্তাররে সাফ জানাইয়া দিল টাকা দিতে পারবে না।
মুচকি হাইসা ডাক্তার চলে গেল, আর বলে গেল নেক্স্ট চাটার জন্য প্রস্তুত থাকতে। পরের দিন সারাদেশে খবর হইয়া গেল, রানীর চুলকানির জীবানু, রাজার পায়ুতে লাগছে, চাটার লোকতো আছে চিন্তা কি।


বাস দুর্ঘটনায় একবার অনেক সিস্টার মারা গেল। মারা যাওয়ার পর তারা স্বর্গের গেটে দারিয়ে আছে আর স্বর্গদূত এক এক করে তাদের নাম ধরে ডাকছে । ''সিস্টার এসাদ , তুমি কি বেচে থাকতে কখনো কারো সাথে মিলিত হয়েছ??? '' স্বর্গদূত বললো । ''না,তবে আমি একবার এক পুরুষের ঐটা ধরেছিলাম '' উত্তর দিল সিস্টার এসাদ । ''স্বর্গে যেতে হলে তোমাকে পবিত্র হতে হবে। সুতরাং তুমি তোমার আংগুল পবিত্র পানিতে চুবাও আর স্বর্গে যাও '' বলল দূত . সিস্টার এসাদ তাই করলো আর স্বর্গে গেল . ''সিস্টার বিকা , তুমি কি বেচে থাকতে কখনো কারো সাথে মিলিত হয়েছ??? '' স্বর্গদূত বললো । 'হা , আমি একবার এক পুরুষের ঐটা বুকে নিয়েছিলাম '' উত্তর দিল সিস্টার বিকা ''স্বর্গে যেতে হলে তোমাকে পবিত্র হতে হবে। সুতরাং তুমি তোমার বুকে তুমি পবিত্র পানি ছিটাও আর স্বর্গে যাও '' বলল দূত . সিস্টার বিকা তাই করলো আর স্বর্গে প্রবেশ করলো .। এমন সময় হঠাত পিছনে হই চৈ শুনা গেল , পিছন থেকে সিস্টার সাকা দৌড় দিয়ে স্বর্গ দুতের কাছে গিয়ে বলল '' আমাকে তারাতারি পবিত্র পানি দেন , সিস্টার মিজানী তার পাছা ওই পবিত্র পানিতে চুবানোর আগে আমাকে কুলি করতে হবে !!!


১৮ বছরের মেয়েরা হল ফুটবলের মত। পেছনে ২২ জন দৌড়ায় ।
২৮ বছরের মেয়েরা বাস্কেটবলের মত। পেছনে ১০ জন থাকে ।
৩৮ বছরের মেয়েরা গলফ বলের মত। একজনই পেছনে থাকে ।
আর ৪৮ বছরের মেয়েরা টেবিল টেনিস বলের মত। এ বলে তুই নে ও বলে তুই নে ।


জসিমের সেভ করা দরকার হলো ....তাই সে গেল তার পাড়ার নাপিতের কাছে ।
নাপিত মাত্র জসিমের গালে ফোম লাগিয়েছে , এমন সময় জসিম বলল , '' আমার গাল তা একটু ভাঙ্গা , তাই মসৃন সেভ হয়না , দয়া করে খুব সাবধানে মসৃন সেভ করে দাও ''।
নাপিত করলো কি , একটা কাঠের ছোট গোল বল জসিমের গালের ভিতরে ঢুকিয়ে দিল , তারপর সেভ করা শুরু করলো ।কিছুক্ষণের মাঝেই জসিম বুঝতে পারল , আসলেই খুব ভালো ও মসৃন সেভ হচ্ছে । গালের ভিতর বলটি নিয়ে জড়ানো গলায় জসিম বলল ,
'' খুব ভালো .... কিন্তু এখন যদি আমি বল টি গিলে ফেলি , তাহলে কি হবে ?? ''
নাপিত একটুও বিচলিত না হয়ে বলল , '' ঐটা কোনো বেপার না , সবাই যেমনে পরের দিন ফিরত দিয়া যায় , আপনেও কাইলকা আইসা ফিরত দিয়া যাইয়েন ''


প্রশ্নঃ পাত্রী দুইখান, ১ম জন পরমা সুন্দরী, যৌবনবতী কিন্ত পুরা চরিত্রহীনা আর পরের জন মহা সতী-সাধ্বী, চরিত্রবতী কিন্ত চেহারা কুৎসিত- কারে বিয়া করবেন?
উত্তরঃ সারাজীবন একা একা বিষ্ঠা খাওয়ার চাইতে- সবাই মিলে মিষ্টি খাওয়া ভালো।


বুড়ো রিয়াদ সাহেব বিয়ে করেছেন এক কচি মেয়েকে। কিন্তু কয়েক হপ্তা পর দেখা গেলো, বিছানায় যত কায়দা কানুনই তিনি করেন না কেন, বউ বেচারির রাগমোচন হচ্ছে না।
রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তিনি ডাক্তারের পরামর্শ নেবেন।
ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে রায় দিলেন। “এক কাজ করুন। ফ্যান্টাসি সেক্স চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। আপনারা যখন ঐসব করবেন, ছোকরা ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা দিয়ে আপনাদের বাতাস করবে।” ডাক্তারের কথা কী আর ফেলা যায়? রিয়াদ সাহেব এক ষন্ডামতো ছোকরাকে ভাড়া করে বাড়ি নিয়ে গেলেন। ডাক্তারের নির্দেশমতো কাজ করেও কোন ফল পাওয়া গেলো না। চটেমটে রিয়াদ সাহেব আবার ডাক্তারের চেম্বারে হানা দিলেন। ডাক্তার সব শুনে, সব দেখে আবারও রায় দিলেন। “এক কাজ করুন। এবার উল্টো ফ্যান্টাসি সেক্স চেষ্টা করে দেখুন। ষন্ডা কোন ছোকরাকে ভাড়া করবেন। এবার ছোকরা আপনার স্ত্রীর সাথে যখন ঐসব করবে, আপনি ন্যাংটা হয়ে দাঁড়িয়ে তালপাখা দিয়ে ওদের বাতাস করবেন।” মরিয়া রিয়াদ সাহেব ঠিক করলেন, তথাস্তু।
এবার একেবারে হাতেনাতে ফল পাওয়া গেলো। রিয়াদ সাহেবের বউ এক উথালপাথাল রাগমোচন লাভ করলেন।
উল্লসিত রিয়াদ সাহেব ষন্ডা ছোকরার কাঁধে টোকা দিয়ে বললেন, “এবার বুঝেছো তো ছোকরা, কিভাবে ঠিকমতো বাতাস করতে হয়?”


ভালোবাসা দিবসে দুই তরুণ-তরুণী।
তরুণীঃ একবার এক ছেলে চুমু খাওয়ার প্রস্তাব করেছিল আমাকে। শুনে তো আমি প্রায় অজ্ঞান হয়ে গিয়েছিলাম।
তরুণঃ তাহলে বাদ!
তরুণীঃ মানে?
তরুণঃ না মানে আমি যে প্রস্তাব করার চিন্তা করেছিলাম সেটা করলে তো তুমি মারাই যেতে।


বলো তো সেক্স করার সময় ছেলে না মেয়ে কে বেশি আনন্দ পায়?
: অব্যশই মেয়ে |
: কেন ?
: যখন কাঠি দিয়ে কান খোঁচাও আরামটা কোথায় লাগে, কানে না কাঠিতে ??

Jokes 2 (Gentle)

এক লোক মারা গেছে। সে জীবনে অনেক পাপ করেছে। তাই তাকে দোজখে পাঠানো হল। তো সেখানে গিয়ে
সে দেখে প্রতিটা দেশের দোজখ আলাদা আলাদা ভাগ করা। লোকটা প্রথমে ব্যপারটা কি তা বুঝার জন্য আমেরিকার দোজখে যায়। সেখানে গিয়ে দেখে চরম খারাপ অবস্থা। পাপিদের প্রথমে ইলেক্ট্রিক চেয়ারে বসানো হচ্ছে, এরপর বড় বড় তার কাটাযুক্ত বিছানায় শুয়ানো হচ্ছে। এরপর এক জল্লাদ এসে ধুমসে পিটাচ্ছে। লোকটা ভয় পেয়ে ওখান থেকে চলে আসে। আর বাকি দোজখ গুলাও ঘুরে ঘুরে দেখে। কিন্তু সবখানে একি অবস্থা। চরম শাস্তি দেওয়া হচ্ছে পাপিদের। এভাবে ঘুরতে ঘুরতে সে হটাৎ বাংলাদেশি দোজখের সামনে এসে হাজির হয়। দেখে বাইরে বিরাট লাইনে বিভিন্ন দেশের লোকজন দাঁড়ানো। সে একজন কে জিজ্ঞেস করে ব্যপারটা কি!!!!
-আরে ভাই বুঝলেন না????? বাংলদেশি দোজখ!!!!! ইলেক্ট্রিক চেয়ারে কারেন্ট থাকে না, তারকাটা গুলা কে জানি চুরি কইরা নিয়া গেসে!!!!!
আর জল্লাদ বেটাও সরকারি লোক............... হাজিরা খাতায় সাইন কইরা বাসায় গিয়া ঘুমায়া থাকে......... তাই এই দোজখে এতো ভীড়!!!!!!!!!

পীর মামা নতুন শ্বশুরবাড়ি গেছে। নানান রকম খাবার সাজানো । শাশুড়ি এক চামুচ পাট শাঁক পাতে দিলো। পীর মামা খুব প্রশংসা করলো। শাশুড়ি খুশী হয়ে আরও এক চামচ দিলো। ভালো লেগেছে শুনে আরও এক চামচ দিতে যাবে এই সময় পীর মামা বলে উঠল “ আম্মা আর দেবেন না , তারচেয়ে পাট খেতটা কোথাই বলুন আমি ওখানে গিয়ে খেতে শুরু করি।

কাস্টমার :- এই যে ভাই,গত পরশু আপনার দোকানে কাবাব খেয়ে গেলাম,কত ভালো ছিল!
আথছ আজকেরটা এত বাজে কেন?
দোকানদার :- কেন ভাই, আপনাকে তো পরশু দিনের কাবাবই দিলাম।

প্রেমিক : দেখুন আমি আপনার মেয়ের জীবন বাঁচাতে এসেছি ।
প্রেমিকার বাবা : মানে ?
প্রেমিক : মানে ও বলেছে আমায় ছাড়া ও বাঁচবে না।

প্রেমিকার বাবা : দেখ আমি চাই না আমার মেয়ে কোন গাধার সাথে জীবন কাটাক।
প্রেমিক : জি , সে জন্যই আমি ওকে বিয়ে করতে চাই ।

শিক্ষকঃ কিরে কামাল, তোর আর তুহিনের গরুর রচনা হুবহু এক রকম হলো কী করে?
কামালঃ স্যার আমরা দুজনে একই গরু দেখে লিখেছি যে !

শোভা– বুঝলি সোমা,আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি অয়নকে বিয়ে করব না।
সোমা– সে-কি-রে,পাঁচ বছর ধরে প্রেম করলি,এখন বিয়ে করবি না কেন?
শোভা– জানিস,অয়ন একেবারে নাস্তিক।
সোমা– ও নাস্তিক তাতে তোর কি,তুই তো আর নাস্তিক নোস।
শোভা– ও নরক আছে বলে বিশ্বাস করে না।ভয়ানক ব্যাপার নয়?
সোমা– ঘাবড়াচ্ছিস কেন,বিয়েটা হতে দে। কয়েকদিনের মধ্যেই বাছাধন বুঝে যাবেযে,নরক সত্যিই আছে আর নরক কাকে বলে...

গাইড নায়াগ্রা জলপ্রপাত এর সামনে এসে তার অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছেঃ
‘এটা হলো নায়াগ্রা জলপ্রপাত, যা বিশ্বের সবচেয়ে বড় ও শক্তিশালী জলপ্রপাত। প্রতিদিন অসংখ্য লোক আসে একে দেখতে। আর এর আওয়াজ ২০ কিলোমিটার দূর থেকেও শুনা যায়।‘
এই বলে গাইড একটু থেমে বললো, ‘এবার আমি আমাদের মহিলা অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছি আপনারা একটু নিরবতা পালন করুন যেন আমরা এর শব্দ শুনতে পাই।‘

সুমন রেস্টুরেন্টে ঢুকেই দেখল বন্ধু তারেক মন খারাপ করে বসে আছে।
সুমন : কী রে, মন খারাপ করে বসে আছিস কেন?
তারেক : বউয়ের সঙ্গে ঝগড়া হয়েছে। বউ প্রতিজ্ঞা করেছে, সাতদিন আমার সঙ্গে কথা বলবে না।
সুমন : আরে, এটা তো সুখের খবর! মন খারাপ করার কী আছে?
তারেক : মনটা খারাপ এজন্য যে, সেই সাতদিনের আজই শেষ দিন!

এক বাড়িতে এক বুড়ো মহিলা থাকত। একদিন হঠাৎ কলিং বেল বাজল। দরজা খোলা মাত্রই এক ভদ্রলোক শোষকল হাতে দাঁড়িয়ে দেখা গেল।
"সুপ্রভাত। আমি কি আপনার কিছুটা সময় নিতে পারি? আমার এই সর্বাধুনিক প্রযুক্তির শোষকলটি আপনার সামনে প্রদর্শন করে দেখাব।" লোকটি বলল।
বুড়ো মহিলা বলল, "আরে বের হন। আমার কাছে পয়সা নেই এখন।" এই বলে মহিলা যখন দরজা বন্ধ করতে যাবে তখন লোকটি দরজা আটকে দিয়ে বলল, "আরে দাঁড়ান, ম্যাডাম। আগে তো আমাকে আমার ডেমোটুকু দেখাবার সুযোগ দেবেন।" এই বলে লোকটি তার সাথের এক বস্তা থেকে একগাদা গোবর বের করে কার্পেটে ঢেলে ফেলল।
এ করার সাথে সাথে লোকটি বলল, "আমার এই শোষকল যদি আপনার কার্পেটের এই গোবর পুরোপুরি চুষে নিতে না পারে তাহলে ম্যাডাম আমি নিজেই বাকিটুকু খেয়ে ফেলব।"
বুড়ো মহিলা একটু বিরক্তির স্বরে বলল, "তা আপনার ভালো মতো ক্ষুধা কিন্তু থাকা লাগবে, কারণ সকাল থেকে আমার ইলেক্ট্রিসিটি কাজ করছে না। তাহলে নেন শুরু করুন..."

এক ট্যাক্সি প্যাসেঞ্জার ড্রাইভারের কাঁধে টোকা দিল তাকে কিছু জিজ্ঞেস করার উদ্দেশ্যে। ড্রাইভার হাউমাউ করে চিৎকার করে উঠল এবং গাড়ির কন্ট্রোল হারিয়ে প্রায় ধাক্কার পর্যায়ে গিয়ে ঠেকল একটা বাসের সম্মুখে।
কিছুক্ষণের জন্য একদম নিশ্চুপ ড্রাইভার ও প্যাসেঞ্জার। তারপর ড্রাইভার প্যাসেঞ্জারকে বলল, "আসলে ভাই, এমনটি আর করবেন না। আমি তো ভয়ে একেবারে কাচুমাচু!"
প্যাসেঞ্জার তখন উত্তর দিল, "আসলে আমিই বুঝিনি মাত্র একটুখানি টোকাতে আপনি এতটা ভীত হয়ে যাবেন।"
ড্রাইভার বলল, "আমারই দোষ রে ভাই। আজকে আমার প্রথম দিন ট্যাক্সি ড্রাইভার হিসেবে। এর আগে আমি মৃত মানুষের লাশের ভ্যান চালাতাম গত ২৫ বছর ধরে।"

ইসরায়েল আর ফিলিস্তিনের দুই প্রতিনিধি আন্তর্জাতিক এক সম্মেলনে গেছেন সিঙ্গাপুরে। সম্মেলন শেষে চুইংগাম চিবুতে চিবুতে দুজন পথ হাঁটছেন। তারা সে দেশের আইনকানুন ঠিক জানতেন না। যেই থুঃ করে চুইংগাম রাস্তায় ফেলেছেন সঙ্গে সঙ্গে পুলিশ এসে তাদের গ্রেফতার করেছে। বিচারে দুজনের শাস্তিও হয়েছে দুজনের পিঠে পঁচিশটি করে বেত্রাঘাত। কিন্তু যেহেতু তারা দুটি দেশের প্রতিনিধি সেজন্য বিচারক বলেছেন ব্যথা কমানোর জন্য তারা যা চাইবেন তাই যেন দেওয়া হয়। প্রথমে ইসরায়েলের প্রতিনিধির বেত্রাঘাত পাওয়ার পালা। তিনি নিলেন মখমলের বালিশ। ফলে তার পিঠে কোনো আঁচড়ই লাগল না। এবার ফিলিস্তিনি প্রতিনিধির পালা। তাকে জিজ্ঞাসা করা হলো আপনি কী চান? _আমি চাই ইসরায়েলের প্রতিনিধিকে আমার পিঠে বেঁধে দিন!

বউঃ এই আজতো আমাদের ১ম বিবাহ বর্ষিকী। আমাররা আজ কি করব?
বরঃ আস আমরা দুই মিনিট দাড়িয়ে নিরবতা পালন করি।

প্রশ্নঃ আইন কেন একজন পুরুষকে একাধিক বিয়ে করতে দিতে সম্মত হতে চায় না?
উত্তরঃ কারণ একজনকে একটি অপরাধের শাস্তি মাত্র একবারই দেওয়া যায়।

সাংবাদিক ও নায়ক হিমু মিয়ার মধ্যে কথোপকথন হচ্ছে
সাংবাদিক: চলচ্চিত্র জীবন আর বাস্তব জীবনের মধ্য পার্থক্য কি?
হিমু মিয়া: চলচ্চিত্রে অনেক ঠেলাঠেলি পর বিয়া হয়। আর বাস্তব জীবনে বিয়ার পর ঠেলাঠেলি শুরু হয়।

পাকিস্থানের সাবেক ক্রিকেট ক্যাপটন ইনজাম ভাল ইংরেজি বুঝতো না, এটা সবাই জানে। তো একবার একবার কমেন্টটর ইনজামকে জিজ্ঞাসা করল, J"Hay inzi your wife had a baby last week, is this true?" উত্তরে ইনজির উত্তর "first of all i thanks to Allah and then credit goes to all boys, they really worked hard especially afridi done very well. If they continue we can have another chance."

রোগীঃ ডাক্তার সাব! বেশীদিন বাচোনের কোন উপায় আছে কি?
ডাক্তারঃ যান বিয়া করেন গিয়া।
রোগীঃ ক্যান? বিয়া করলে কি বেশিদিন বাচন যায়?
ডাক্তারঃ তা কইবার পারুম না। তয় এইডা কইতে পারি যে আপনে বিয়ার পর আর বেশিদিন বাচনের চেষ্টা করবেন না।

বজ্রপাতে মৃত্যু নাকি খুবই যন্ত্রনাদায়ক । কিন্তু একব্যক্তি বজ্রপাতে মৃত্যুর পরও হাসছিলেন ! কারনটা কি ?
উঃ উনি ভেবেছিলেন কেউ ওনার ফটো উঠাচ্ছে, তাই পোজ দিতে গিয়েই

ইন্টারভিউ বোর্ডে এক যুবককে প্রশ্ন করা হলো, বল তো "ডাক্তার আসিবার পূর্বে রোগী মারা গেল" এর ইংরেজি কি হবে?
যুবক: এটার ইংরেজি পারি না স্যার। আরবিটা পারি।
প্রশ্নকর্তা: আরবিটা পার? ঠিক আছে বল।
যুবক: ইন্নালিল্লাহ ওয়া ইন্না ইলাইহে রাজিউন

Jokes 1 (Mixed)

A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner.

DAD: Son, where have you been?
SON: At school*Robot slaps Son*
SON: OK,I went to the movies.
DAD: Which one?
SON: Toy Story*Robot slaps son again*
SON: OK, it was Day with a Porn Star.
DAD: WHAT? When I was your age I didn't even know what porn was!*Robot slaps Dad*
MOM: HAHA! After all he's your son.*Robot slaps mom*


The team
members were not able to show their faces to people and they chose not
to go in public and rather just pack up in hotel rooms.

Dravid could not resist for too long being in the hotel room and still
not be able to go out shopping. So he disguises himself as a Sardar and
goes out. He meets a woman at the exit of the hotel who greets him "Hi
Dravid!"

Surprised for having been caught he comes back and makes himself up as a
Muslim woman - in Burkha etc and goes out. Yet the same woman greets
him "Hi Dravid!".

Dravid comes back determined to give it yet another try with the make up
of a Hippie wig and shorts etc. All in vain, the same lady catches him
again and greets him "Hi Dravid!".

Bewildered by now, he could not help asking, "How did you recognize me?"

The lady replied - "I am Sachin!"