এক লোক মারা গেছে। সে জীবনে অনেক পাপ করেছে। তাই তাকে দোজখে পাঠানো হল। তো সেখানে গিয়ে
সে দেখে প্রতিটা দেশের দোজখ আলাদা আলাদা ভাগ করা। লোকটা প্রথমে ব্যপারটা কি তা বুঝার জন্য আমেরিকার দোজখে যায়। সেখানে গিয়ে দেখে চরম খারাপ অবস্থা। পাপিদের প্রথমে ইলেক্ট্রিক চেয়ারে বসানো হচ্ছে, এরপর বড় বড় তার কাটাযুক্ত বিছানায় শুয়ানো হচ্ছে। এরপর এক জল্লাদ এসে ধুমসে পিটাচ্ছে। লোকটা ভয় পেয়ে ওখান থেকে চলে আসে। আর বাকি দোজখ গুলাও ঘুরে ঘুরে দেখে। কিন্তু সবখানে একি অবস্থা। চরম শাস্তি দেওয়া হচ্ছে পাপিদের। এভাবে ঘুরতে ঘুরতে সে হটাৎ বাংলাদেশি দোজখের সামনে এসে হাজির হয়। দেখে বাইরে বিরাট লাইনে বিভিন্ন দেশের লোকজন দাঁড়ানো। সে একজন কে জিজ্ঞেস করে ব্যপারটা কি!!!!
-আরে ভাই বুঝলেন না????? বাংলদেশি দোজখ!!!!! ইলেক্ট্রিক চেয়ারে কারেন্ট থাকে না, তারকাটা গুলা কে জানি চুরি কইরা নিয়া গেসে!!!!!
আর জল্লাদ বেটাও সরকারি লোক............... হাজিরা খাতায় সাইন কইরা বাসায় গিয়া ঘুমায়া থাকে......... তাই এই দোজখে এতো ভীড়!!!!!!!!!
পীর মামা নতুন শ্বশুরবাড়ি গেছে। নানান রকম খাবার সাজানো । শাশুড়ি এক চামুচ পাট শাঁক পাতে দিলো। পীর মামা খুব প্রশংসা করলো। শাশুড়ি খুশী হয়ে আরও এক চামচ দিলো। ভালো লেগেছে শুনে আরও এক চামচ দিতে যাবে এই সময় পীর মামা বলে উঠল “ আম্মা আর দেবেন না , তারচেয়ে পাট খেতটা কোথাই বলুন আমি ওখানে গিয়ে খেতে শুরু করি।
কাস্টমার :- এই যে ভাই,গত পরশু আপনার দোকানে কাবাব খেয়ে গেলাম,কত ভালো ছিল!
আথছ আজকেরটা এত বাজে কেন?
দোকানদার :- কেন ভাই, আপনাকে তো পরশু দিনের কাবাবই দিলাম।
প্রেমিক : দেখুন আমি আপনার মেয়ের জীবন বাঁচাতে এসেছি ।
প্রেমিকার বাবা : মানে ?
প্রেমিক : মানে ও বলেছে আমায় ছাড়া ও বাঁচবে না।
প্রেমিকার বাবা : দেখ আমি চাই না আমার মেয়ে কোন গাধার সাথে জীবন কাটাক।
প্রেমিক : জি , সে জন্যই আমি ওকে বিয়ে করতে চাই ।
শিক্ষকঃ কিরে কামাল, তোর আর তুহিনের গরুর রচনা হুবহু এক রকম হলো কী করে?
কামালঃ স্যার আমরা দুজনে একই গরু দেখে লিখেছি যে !
শোভা– বুঝলি সোমা,আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি অয়নকে বিয়ে করব না।
সোমা– সে-কি-রে,পাঁচ বছর ধরে প্রেম করলি,এখন বিয়ে করবি না কেন?
শোভা– জানিস,অয়ন একেবারে নাস্তিক।
সোমা– ও নাস্তিক তাতে তোর কি,তুই তো আর নাস্তিক নোস।
শোভা– ও নরক আছে বলে বিশ্বাস করে না।ভয়ানক ব্যাপার নয়?
সোমা– ঘাবড়াচ্ছিস কেন,বিয়েটা হতে দে। কয়েকদিনের মধ্যেই বাছাধন বুঝে যাবেযে,নরক সত্যিই আছে আর নরক কাকে বলে...
গাইড নায়াগ্রা জলপ্রপাত এর সামনে এসে তার অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছেঃ
‘এটা হলো নায়াগ্রা জলপ্রপাত, যা বিশ্বের সবচেয়ে বড় ও শক্তিশালী জলপ্রপাত। প্রতিদিন অসংখ্য লোক আসে একে দেখতে। আর এর আওয়াজ ২০ কিলোমিটার দূর থেকেও শুনা যায়।‘
এই বলে গাইড একটু থেমে বললো, ‘এবার আমি আমাদের মহিলা অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছি আপনারা একটু নিরবতা পালন করুন যেন আমরা এর শব্দ শুনতে পাই।‘
সুমন রেস্টুরেন্টে ঢুকেই দেখল বন্ধু তারেক মন খারাপ করে বসে আছে।
সুমন : কী রে, মন খারাপ করে বসে আছিস কেন?
তারেক : বউয়ের সঙ্গে ঝগড়া হয়েছে। বউ প্রতিজ্ঞা করেছে, সাতদিন আমার সঙ্গে কথা বলবে না।
সুমন : আরে, এটা তো সুখের খবর! মন খারাপ করার কী আছে?
তারেক : মনটা খারাপ এজন্য যে, সেই সাতদিনের আজই শেষ দিন!
এক বাড়িতে এক বুড়ো মহিলা থাকত। একদিন হঠাৎ কলিং বেল বাজল। দরজা খোলা মাত্রই এক ভদ্রলোক শোষকল হাতে দাঁড়িয়ে দেখা গেল।
"সুপ্রভাত। আমি কি আপনার কিছুটা সময় নিতে পারি? আমার এই সর্বাধুনিক প্রযুক্তির শোষকলটি আপনার সামনে প্রদর্শন করে দেখাব।" লোকটি বলল।
বুড়ো মহিলা বলল, "আরে বের হন। আমার কাছে পয়সা নেই এখন।" এই বলে মহিলা যখন দরজা বন্ধ করতে যাবে তখন লোকটি দরজা আটকে দিয়ে বলল, "আরে দাঁড়ান, ম্যাডাম। আগে তো আমাকে আমার ডেমোটুকু দেখাবার সুযোগ দেবেন।" এই বলে লোকটি তার সাথের এক বস্তা থেকে একগাদা গোবর বের করে কার্পেটে ঢেলে ফেলল।
এ করার সাথে সাথে লোকটি বলল, "আমার এই শোষকল যদি আপনার কার্পেটের এই গোবর পুরোপুরি চুষে নিতে না পারে তাহলে ম্যাডাম আমি নিজেই বাকিটুকু খেয়ে ফেলব।"
বুড়ো মহিলা একটু বিরক্তির স্বরে বলল, "তা আপনার ভালো মতো ক্ষুধা কিন্তু থাকা লাগবে, কারণ সকাল থেকে আমার ইলেক্ট্রিসিটি কাজ করছে না। তাহলে নেন শুরু করুন..."
এক ট্যাক্সি প্যাসেঞ্জার ড্রাইভারের কাঁধে টোকা দিল তাকে কিছু জিজ্ঞেস করার উদ্দেশ্যে। ড্রাইভার হাউমাউ করে চিৎকার করে উঠল এবং গাড়ির কন্ট্রোল হারিয়ে প্রায় ধাক্কার পর্যায়ে গিয়ে ঠেকল একটা বাসের সম্মুখে।
কিছুক্ষণের জন্য একদম নিশ্চুপ ড্রাইভার ও প্যাসেঞ্জার। তারপর ড্রাইভার প্যাসেঞ্জারকে বলল, "আসলে ভাই, এমনটি আর করবেন না। আমি তো ভয়ে একেবারে কাচুমাচু!"
প্যাসেঞ্জার তখন উত্তর দিল, "আসলে আমিই বুঝিনি মাত্র একটুখানি টোকাতে আপনি এতটা ভীত হয়ে যাবেন।"
ড্রাইভার বলল, "আমারই দোষ রে ভাই। আজকে আমার প্রথম দিন ট্যাক্সি ড্রাইভার হিসেবে। এর আগে আমি মৃত মানুষের লাশের ভ্যান চালাতাম গত ২৫ বছর ধরে।"
ইসরায়েল আর ফিলিস্তিনের দুই প্রতিনিধি আন্তর্জাতিক এক সম্মেলনে গেছেন সিঙ্গাপুরে। সম্মেলন শেষে চুইংগাম চিবুতে চিবুতে দুজন পথ হাঁটছেন। তারা সে দেশের আইনকানুন ঠিক জানতেন না। যেই থুঃ করে চুইংগাম রাস্তায় ফেলেছেন সঙ্গে সঙ্গে পুলিশ এসে তাদের গ্রেফতার করেছে। বিচারে দুজনের শাস্তিও হয়েছে দুজনের পিঠে পঁচিশটি করে বেত্রাঘাত। কিন্তু যেহেতু তারা দুটি দেশের প্রতিনিধি সেজন্য বিচারক বলেছেন ব্যথা কমানোর জন্য তারা যা চাইবেন তাই যেন দেওয়া হয়। প্রথমে ইসরায়েলের প্রতিনিধির বেত্রাঘাত পাওয়ার পালা। তিনি নিলেন মখমলের বালিশ। ফলে তার পিঠে কোনো আঁচড়ই লাগল না। এবার ফিলিস্তিনি প্রতিনিধির পালা। তাকে জিজ্ঞাসা করা হলো আপনি কী চান? _আমি চাই ইসরায়েলের প্রতিনিধিকে আমার পিঠে বেঁধে দিন!
বউঃ এই আজতো আমাদের ১ম বিবাহ বর্ষিকী। আমাররা আজ কি করব?
বরঃ আস আমরা দুই মিনিট দাড়িয়ে নিরবতা পালন করি।
প্রশ্নঃ আইন কেন একজন পুরুষকে একাধিক বিয়ে করতে দিতে সম্মত হতে চায় না?
উত্তরঃ কারণ একজনকে একটি অপরাধের শাস্তি মাত্র একবারই দেওয়া যায়।
সাংবাদিক ও নায়ক হিমু মিয়ার মধ্যে কথোপকথন হচ্ছে
সাংবাদিক: চলচ্চিত্র জীবন আর বাস্তব জীবনের মধ্য পার্থক্য কি?
হিমু মিয়া: চলচ্চিত্রে অনেক ঠেলাঠেলি পর বিয়া হয়। আর বাস্তব জীবনে বিয়ার পর ঠেলাঠেলি শুরু হয়।
পাকিস্থানের সাবেক ক্রিকেট ক্যাপটন ইনজাম ভাল ইংরেজি বুঝতো না, এটা সবাই জানে। তো একবার একবার কমেন্টটর ইনজামকে জিজ্ঞাসা করল, J"Hay inzi your wife had a baby last week, is this true?" উত্তরে ইনজির উত্তর "first of all i thanks to Allah and then credit goes to all boys, they really worked hard especially afridi done very well. If they continue we can have another chance."
রোগীঃ ডাক্তার সাব! বেশীদিন বাচোনের কোন উপায় আছে কি?
ডাক্তারঃ যান বিয়া করেন গিয়া।
রোগীঃ ক্যান? বিয়া করলে কি বেশিদিন বাচন যায়?
ডাক্তারঃ তা কইবার পারুম না। তয় এইডা কইতে পারি যে আপনে বিয়ার পর আর বেশিদিন বাচনের চেষ্টা করবেন না।
বজ্রপাতে মৃত্যু নাকি খুবই যন্ত্রনাদায়ক । কিন্তু একব্যক্তি বজ্রপাতে মৃত্যুর পরও হাসছিলেন ! কারনটা কি ?
উঃ উনি ভেবেছিলেন কেউ ওনার ফটো উঠাচ্ছে, তাই পোজ দিতে গিয়েই
ইন্টারভিউ বোর্ডে এক যুবককে প্রশ্ন করা হলো, বল তো "ডাক্তার আসিবার পূর্বে রোগী মারা গেল" এর ইংরেজি কি হবে?
যুবক: এটার ইংরেজি পারি না স্যার। আরবিটা পারি।
প্রশ্নকর্তা: আরবিটা পার? ঠিক আছে বল।
যুবক: ইন্নালিল্লাহ ওয়া ইন্না ইলাইহে রাজিউন
সে দেখে প্রতিটা দেশের দোজখ আলাদা আলাদা ভাগ করা। লোকটা প্রথমে ব্যপারটা কি তা বুঝার জন্য আমেরিকার দোজখে যায়। সেখানে গিয়ে দেখে চরম খারাপ অবস্থা। পাপিদের প্রথমে ইলেক্ট্রিক চেয়ারে বসানো হচ্ছে, এরপর বড় বড় তার কাটাযুক্ত বিছানায় শুয়ানো হচ্ছে। এরপর এক জল্লাদ এসে ধুমসে পিটাচ্ছে। লোকটা ভয় পেয়ে ওখান থেকে চলে আসে। আর বাকি দোজখ গুলাও ঘুরে ঘুরে দেখে। কিন্তু সবখানে একি অবস্থা। চরম শাস্তি দেওয়া হচ্ছে পাপিদের। এভাবে ঘুরতে ঘুরতে সে হটাৎ বাংলাদেশি দোজখের সামনে এসে হাজির হয়। দেখে বাইরে বিরাট লাইনে বিভিন্ন দেশের লোকজন দাঁড়ানো। সে একজন কে জিজ্ঞেস করে ব্যপারটা কি!!!!
-আরে ভাই বুঝলেন না????? বাংলদেশি দোজখ!!!!! ইলেক্ট্রিক চেয়ারে কারেন্ট থাকে না, তারকাটা গুলা কে জানি চুরি কইরা নিয়া গেসে!!!!!
আর জল্লাদ বেটাও সরকারি লোক............... হাজিরা খাতায় সাইন কইরা বাসায় গিয়া ঘুমায়া থাকে......... তাই এই দোজখে এতো ভীড়!!!!!!!!!
পীর মামা নতুন শ্বশুরবাড়ি গেছে। নানান রকম খাবার সাজানো । শাশুড়ি এক চামুচ পাট শাঁক পাতে দিলো। পীর মামা খুব প্রশংসা করলো। শাশুড়ি খুশী হয়ে আরও এক চামচ দিলো। ভালো লেগেছে শুনে আরও এক চামচ দিতে যাবে এই সময় পীর মামা বলে উঠল “ আম্মা আর দেবেন না , তারচেয়ে পাট খেতটা কোথাই বলুন আমি ওখানে গিয়ে খেতে শুরু করি।
কাস্টমার :- এই যে ভাই,গত পরশু আপনার দোকানে কাবাব খেয়ে গেলাম,কত ভালো ছিল!
আথছ আজকেরটা এত বাজে কেন?
দোকানদার :- কেন ভাই, আপনাকে তো পরশু দিনের কাবাবই দিলাম।
প্রেমিক : দেখুন আমি আপনার মেয়ের জীবন বাঁচাতে এসেছি ।
প্রেমিকার বাবা : মানে ?
প্রেমিক : মানে ও বলেছে আমায় ছাড়া ও বাঁচবে না।
প্রেমিকার বাবা : দেখ আমি চাই না আমার মেয়ে কোন গাধার সাথে জীবন কাটাক।
প্রেমিক : জি , সে জন্যই আমি ওকে বিয়ে করতে চাই ।
শিক্ষকঃ কিরে কামাল, তোর আর তুহিনের গরুর রচনা হুবহু এক রকম হলো কী করে?
কামালঃ স্যার আমরা দুজনে একই গরু দেখে লিখেছি যে !
শোভা– বুঝলি সোমা,আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি অয়নকে বিয়ে করব না।
সোমা– সে-কি-রে,পাঁচ বছর ধরে প্রেম করলি,এখন বিয়ে করবি না কেন?
শোভা– জানিস,অয়ন একেবারে নাস্তিক।
সোমা– ও নাস্তিক তাতে তোর কি,তুই তো আর নাস্তিক নোস।
শোভা– ও নরক আছে বলে বিশ্বাস করে না।ভয়ানক ব্যাপার নয়?
সোমা– ঘাবড়াচ্ছিস কেন,বিয়েটা হতে দে। কয়েকদিনের মধ্যেই বাছাধন বুঝে যাবেযে,নরক সত্যিই আছে আর নরক কাকে বলে...
গাইড নায়াগ্রা জলপ্রপাত এর সামনে এসে তার অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছেঃ
‘এটা হলো নায়াগ্রা জলপ্রপাত, যা বিশ্বের সবচেয়ে বড় ও শক্তিশালী জলপ্রপাত। প্রতিদিন অসংখ্য লোক আসে একে দেখতে। আর এর আওয়াজ ২০ কিলোমিটার দূর থেকেও শুনা যায়।‘
এই বলে গাইড একটু থেমে বললো, ‘এবার আমি আমাদের মহিলা অনুসারীদের উদ্দেশ্যে বলছি আপনারা একটু নিরবতা পালন করুন যেন আমরা এর শব্দ শুনতে পাই।‘
সুমন রেস্টুরেন্টে ঢুকেই দেখল বন্ধু তারেক মন খারাপ করে বসে আছে।
সুমন : কী রে, মন খারাপ করে বসে আছিস কেন?
তারেক : বউয়ের সঙ্গে ঝগড়া হয়েছে। বউ প্রতিজ্ঞা করেছে, সাতদিন আমার সঙ্গে কথা বলবে না।
সুমন : আরে, এটা তো সুখের খবর! মন খারাপ করার কী আছে?
তারেক : মনটা খারাপ এজন্য যে, সেই সাতদিনের আজই শেষ দিন!
এক বাড়িতে এক বুড়ো মহিলা থাকত। একদিন হঠাৎ কলিং বেল বাজল। দরজা খোলা মাত্রই এক ভদ্রলোক শোষকল হাতে দাঁড়িয়ে দেখা গেল।
"সুপ্রভাত। আমি কি আপনার কিছুটা সময় নিতে পারি? আমার এই সর্বাধুনিক প্রযুক্তির শোষকলটি আপনার সামনে প্রদর্শন করে দেখাব।" লোকটি বলল।
বুড়ো মহিলা বলল, "আরে বের হন। আমার কাছে পয়সা নেই এখন।" এই বলে মহিলা যখন দরজা বন্ধ করতে যাবে তখন লোকটি দরজা আটকে দিয়ে বলল, "আরে দাঁড়ান, ম্যাডাম। আগে তো আমাকে আমার ডেমোটুকু দেখাবার সুযোগ দেবেন।" এই বলে লোকটি তার সাথের এক বস্তা থেকে একগাদা গোবর বের করে কার্পেটে ঢেলে ফেলল।
এ করার সাথে সাথে লোকটি বলল, "আমার এই শোষকল যদি আপনার কার্পেটের এই গোবর পুরোপুরি চুষে নিতে না পারে তাহলে ম্যাডাম আমি নিজেই বাকিটুকু খেয়ে ফেলব।"
বুড়ো মহিলা একটু বিরক্তির স্বরে বলল, "তা আপনার ভালো মতো ক্ষুধা কিন্তু থাকা লাগবে, কারণ সকাল থেকে আমার ইলেক্ট্রিসিটি কাজ করছে না। তাহলে নেন শুরু করুন..."
এক ট্যাক্সি প্যাসেঞ্জার ড্রাইভারের কাঁধে টোকা দিল তাকে কিছু জিজ্ঞেস করার উদ্দেশ্যে। ড্রাইভার হাউমাউ করে চিৎকার করে উঠল এবং গাড়ির কন্ট্রোল হারিয়ে প্রায় ধাক্কার পর্যায়ে গিয়ে ঠেকল একটা বাসের সম্মুখে।
কিছুক্ষণের জন্য একদম নিশ্চুপ ড্রাইভার ও প্যাসেঞ্জার। তারপর ড্রাইভার প্যাসেঞ্জারকে বলল, "আসলে ভাই, এমনটি আর করবেন না। আমি তো ভয়ে একেবারে কাচুমাচু!"
প্যাসেঞ্জার তখন উত্তর দিল, "আসলে আমিই বুঝিনি মাত্র একটুখানি টোকাতে আপনি এতটা ভীত হয়ে যাবেন।"
ড্রাইভার বলল, "আমারই দোষ রে ভাই। আজকে আমার প্রথম দিন ট্যাক্সি ড্রাইভার হিসেবে। এর আগে আমি মৃত মানুষের লাশের ভ্যান চালাতাম গত ২৫ বছর ধরে।"
ইসরায়েল আর ফিলিস্তিনের দুই প্রতিনিধি আন্তর্জাতিক এক সম্মেলনে গেছেন সিঙ্গাপুরে। সম্মেলন শেষে চুইংগাম চিবুতে চিবুতে দুজন পথ হাঁটছেন। তারা সে দেশের আইনকানুন ঠিক জানতেন না। যেই থুঃ করে চুইংগাম রাস্তায় ফেলেছেন সঙ্গে সঙ্গে পুলিশ এসে তাদের গ্রেফতার করেছে। বিচারে দুজনের শাস্তিও হয়েছে দুজনের পিঠে পঁচিশটি করে বেত্রাঘাত। কিন্তু যেহেতু তারা দুটি দেশের প্রতিনিধি সেজন্য বিচারক বলেছেন ব্যথা কমানোর জন্য তারা যা চাইবেন তাই যেন দেওয়া হয়। প্রথমে ইসরায়েলের প্রতিনিধির বেত্রাঘাত পাওয়ার পালা। তিনি নিলেন মখমলের বালিশ। ফলে তার পিঠে কোনো আঁচড়ই লাগল না। এবার ফিলিস্তিনি প্রতিনিধির পালা। তাকে জিজ্ঞাসা করা হলো আপনি কী চান? _আমি চাই ইসরায়েলের প্রতিনিধিকে আমার পিঠে বেঁধে দিন!
বউঃ এই আজতো আমাদের ১ম বিবাহ বর্ষিকী। আমাররা আজ কি করব?
বরঃ আস আমরা দুই মিনিট দাড়িয়ে নিরবতা পালন করি।
প্রশ্নঃ আইন কেন একজন পুরুষকে একাধিক বিয়ে করতে দিতে সম্মত হতে চায় না?
উত্তরঃ কারণ একজনকে একটি অপরাধের শাস্তি মাত্র একবারই দেওয়া যায়।
সাংবাদিক ও নায়ক হিমু মিয়ার মধ্যে কথোপকথন হচ্ছে
সাংবাদিক: চলচ্চিত্র জীবন আর বাস্তব জীবনের মধ্য পার্থক্য কি?
হিমু মিয়া: চলচ্চিত্রে অনেক ঠেলাঠেলি পর বিয়া হয়। আর বাস্তব জীবনে বিয়ার পর ঠেলাঠেলি শুরু হয়।
পাকিস্থানের সাবেক ক্রিকেট ক্যাপটন ইনজাম ভাল ইংরেজি বুঝতো না, এটা সবাই জানে। তো একবার একবার কমেন্টটর ইনজামকে জিজ্ঞাসা করল, J"Hay inzi your wife had a baby last week, is this true?" উত্তরে ইনজির উত্তর "first of all i thanks to Allah and then credit goes to all boys, they really worked hard especially afridi done very well. If they continue we can have another chance."
রোগীঃ ডাক্তার সাব! বেশীদিন বাচোনের কোন উপায় আছে কি?
ডাক্তারঃ যান বিয়া করেন গিয়া।
রোগীঃ ক্যান? বিয়া করলে কি বেশিদিন বাচন যায়?
ডাক্তারঃ তা কইবার পারুম না। তয় এইডা কইতে পারি যে আপনে বিয়ার পর আর বেশিদিন বাচনের চেষ্টা করবেন না।
বজ্রপাতে মৃত্যু নাকি খুবই যন্ত্রনাদায়ক । কিন্তু একব্যক্তি বজ্রপাতে মৃত্যুর পরও হাসছিলেন ! কারনটা কি ?
উঃ উনি ভেবেছিলেন কেউ ওনার ফটো উঠাচ্ছে, তাই পোজ দিতে গিয়েই
ইন্টারভিউ বোর্ডে এক যুবককে প্রশ্ন করা হলো, বল তো "ডাক্তার আসিবার পূর্বে রোগী মারা গেল" এর ইংরেজি কি হবে?
যুবক: এটার ইংরেজি পারি না স্যার। আরবিটা পারি।
প্রশ্নকর্তা: আরবিটা পার? ঠিক আছে বল।
যুবক: ইন্নালিল্লাহ ওয়া ইন্না ইলাইহে রাজিউন
